心上莲花群成立一周年庆典征文合集

本帖由 祇树2014-01-04 发布。版面名称:心上莲花

  1. 祇树

    祇树 ༺ 禅定 ༻ 心上莲花版主

    1、心上莲花群周年庆典导言

    心上莲花群于2012年11月6号成立,今天是群成立一周年的日子。今晚专门举行庆祝群周年活动,欢迎大家参与,谈谈各自从加入心上莲花群的因缘,以及入群以来的进步。长短即可,真情实感才是最重要的。

    去年的今天,中道行师兄发心组建心上莲花群。短短一年时间,在大家的积极参与下,在群服务人员的努力之下,取得了一系列的成果。先后成立三个主群,以及净土群、放生群、素食群、翻译群,还有深圳、上海等几个地方分群,主群总人数达到3000余人。并成立心上莲花放生博客。

    心上莲花次第开网易及新浪博客内,后期的文章,事例多半从心上莲花群中收集的。到目前已经被《净土》、《弘化》杂志采用18篇。《家庭百科报》成立《西门看柳》专栏,采用稿件29篇,点评两篇。

    群成立后,在大家的热心资助下,群组织印书三次,加上群成立前由陈守刚师兄个人主要出资印刷的第一批,共计四次,印刷《心上莲花次第开》六万七千九百本,目前绝大部分已结缘完毕。

    具体数据,等一下发布的心上莲花群周年总结中,会谈得更具体。

    这些都是与群里师兄们的参与分不开的,在此对群内所有的师兄们表示诚恳的谢意!感恩大家一年来的参与与支持!

    我学佛日浅,所知甚少,自知此幻化身心是印光大师所说的“生死罪恶凡夫”,在群里的讨论,错误难免。心上莲花群成立至今,若有过错,我愿一人承担此因果。若有些许功德,愿以此全部功德,回向十方三宝,愿正法久住,普泽众生;回向十方三界一切众生,回向心上莲花群所有人及其六亲眷属、生生世世一切冤亲债主,愿诸众生离苦得乐,福慧日日增长,速发菩提心,早证无上道。愿心上莲花群日益兴盛,利益更多众生!



    2013年11月6日
     
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  2. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    2、建群一周年工作总结

    岁月荏苒,光阴如梭,转眼间,我们建群已经一周年了。

    365个日日夜夜,我们一起在群里,诉说烦恼,解脱烦忧,分享快乐,享受喜悦,曾经的迷茫,曾经的困顿,曾经的无助,在群里得到一一化解;所有的改变,所有的转变,所有的进步,在群里一起分享庆贺!

    再回首,往昔如昨;再回首,感恩依旧~

    谨在此,回顾一下我们群一年的发展状况,作为我们群过去的总结和继续前进的动力。

    一、 缘起

    柳师兄从05年开始学佛起,就一直致力于惠及更多人深信因果的理念宣传,并因由此导人入佛门。柳师兄先后天涯等论坛开贴发文,然后引导入博客中,普及佛教的基本概念,宣传因果不虚的理念,由此接引很多师兄进入佛门,深信因果,依教奉行。

    受益的师兄们深感心上莲花次第开博客文字的影响力、感染力、感召力很大,也深感人们业重福轻,障深慧浅,能由身边人身边事的感人至深的故事而深信因果不虚,并由此进入佛门的方便性、可行性,于是遂发愿助印《心上莲花次第开》,以此惠及众多无缘接触到网络、博客的人。

    小愚师兄应众师兄要求,于2012年11月6日,建了这个群,于是,那曾经分散在全国各地的柳师兄的博客读者,那曾经受柳师兄博客影响改变自己心性的师兄们,就在这里相聚了!



    二、 一年工作情况汇报

    1、 助印善书三版

    本书的第一版,是陈师兄出资,小付师兄助印的1000册,在建群之前,已经印完流通。

    本书的第二版,由全群78位师兄募款45416.81元,助印善书14000册。

    本书的第三版,由全群291位师兄募款81596.30元,助印善书22500册。

    本书的第四版,由全群师兄募款116606.75元,助印善书31400册。

    以上三版善书全部流通完毕,四版善书基本结缘完毕。

    三次群助印善书,共计募款243618.86元,助印善书67900册。

    本书第五版的筹款工作继续进行,初步打算助印50000册善书,目前已有88位师兄参加助印,筹得款项34456.77元。

    2、倡议慈善募捐四次

    倡议救助广西桂林荔浦县东南山区黄竹小学学校的募款活动,由笑笑师兄负责,募集资金7515.10元。

    倡议救助道德的阳光师兄未婚妈妈生育宝宝的募捐活动,募集资金近2万元。

    倡议救助陕西陕西省白水县尧禾镇烧伤儿童募捐活动,由半杯白水师兄负责,65位师兄参加,募集资金8832.97元。

    倡议救助广东湛江白血病儿童陈琪琪活动,由胖胖师兄负责,募集资金6千余元。

    3、发起组织活动3次

    一是发起了忏悔活动,有众多师兄纷纷参与,忏悔过往的罪业。

    二是2013年9月26日开展的皈依受戒主题月活动,73位师兄参与活动,29位师兄顺利皈依,一位师兄受五戒。

    三是庆贺建群一周年的共修活动。有34位师兄助印善书7692.73元,有65人次师兄放生13018.01元,有13位师兄发表14篇征文,有众位师兄参与念经念佛念咒共修。

    4、成立心上莲花学佛群三个,一群2000人群,二群1000人群,基本已满,三群现已有百余位师兄。另成立净土群、素食群、放生群、翻译群、推广群以及几个地方分群。

    5、放生群组建以来,基本每周放生一次,到目前放生11次,放生共计50072元的物命。

    三、柳师兄发表的文章

    1、柳师兄博客中的文章,被净宗祖庭东林寺的《净土》杂志,前后共采纳17篇,柳师兄曾经被邀请参加《净土》杂志作者的交流会并发言。

    2、2013年第4期期弘化社主办的杂志《弘化》上发表采用一篇柳师兄博客文章。

    3、《家庭百科报》开设《西门看柳》专栏,所采用文章均出自柳师兄博客,目前已发表31篇文章,两篇点评。


    四、群的运作模式

    群成立以来,群内师兄们群策群力,集思广益,陆续形成了每周三、六的晚七点半的集中讨论、群内每天三次的集体共修的模式,目前运作机制良好,解答师兄们很多生活烦恼,科普很多佛教常识,很多师兄在如理如法的修行。

    以上是我们群一年的工作情况汇报,谨在此,再次感恩所有在群师兄以及曾经在群的师兄们,感恩师兄们对本群的厚爱和支持,有师兄们的鼓励激励,相信我们群会发展的更好,相信我们的善书会惠及更多的人,相信柳师兄所发引导十万人信佛的大愿,一定能够完成!

    心上莲花群与我们同在,佛菩萨与我们同在!!



    心上莲花服务团队 (宫商角徵羽执笔)

    2013年11月6日星期三
     
    由版主最后编辑: 2020-09-24 ,22:11
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  3. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    3、大清:亲爱的,生日快乐。

    亲爱的,生日快乐。
    一岁了哦,看着你在诸位师兄的细心呵护下那么茁长的成长起来,真的觉得特别 特别的骄傲。
    同时,身为心上莲花学佛群中一员的我,也非常非常的自豪。
    让时光倒退,回到我们最初相遇的样子。
    嗯,某天下午,柳师兄发消息来,一位师兄建了一个QQ群,赶快加入吧。
    现在想来这位师兄实在是英明,小愚师兄,说您呐~
    都说今生所有的相遇是久别重逢,感恩佛法感恩柳师兄,感恩生命中出现的你们。
    “只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜”
    这是歌词,也是我内心最想说的话。
    从来就不是一个长性的人,但是打从第一眼看了柳师兄的博客,开始诵《地藏经》,不紧不慢的竟然也坚持了下来。
    不久,在大家一起努力下,助印工作圆满的开展了两次,推广工作也在进行中。
    每次服务群商议事情,我都笑称是高层会议,实在是很有那个feel。
    有天,五音师兄说在天涯跟柳师的帖子跟了3年,
    又一次听忆煦师兄说起 ,认识柳师兄也好多年了,遥想第一本《地藏经》就是柳师兄寄的 。
    我呢,去年5月因为逛豆瓣看到有人发的推荐贴认识的柳师兄。
    然后又进了心上莲花还做了管理,我就想啊,佛菩萨安排我进来的用意在哪里呢?
    于是为了流通善书便有了我的淘宝店,忽然就明白了 ,不早也不晚,一切刚刚好,菩萨早就安排好了一切。
    2013年10月,是个不一样的月份。
    我的淘宝店三钻了,我皈依了。我的店铺因为免费送书量太多,被淘宝检测系统误判刷信用,被封了。
    说到皈依,感恩莲花群提出“皈依、受戒主题月活动”,如果不是这个活动也许我现在还是落后分子呢。
    表面上很淡定的我,直到皈依好了才上群里得瑟,哈哈,太坏了。
    而我的淘宝店被封也不过是应了“无常”二字吧,从来就不属于我,谈何失去呢。
    失落了两天后,心情便又好了起来。


    写着写着吧,鼻子都酸了
    这一年的时间里,我们心上莲花经历了成长了
    一群二群三群,净土群,素食群,放生群,还有我们的几个心上莲花地方群,队伍正在不断的壮大
    其中的成长离不开诸位师兄背后默默的付出与耐心守候,
    感恩师兄们,无论从哪一个方面,都是大清学习的榜样。
    嗯,最后祝福我们心上莲花生日快乐,愿越来越多的师兄加入我们,一同学佛,精进不退,花开见佛!


    悟婕(大清)合十
     
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  4. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    4、布谷鸟师兄:《因为有您,才有了我今天幸福的体验》

    在我们人生的旅途中,我们每个人都有自己的功课要做,要突破,我也不例外。

    在没有碰到佛法,没有偶到“心上莲花次第开”博客前,我常常无法控制自己的情绪,特别是回到家,内心底那个最真实的自己,一不小心又蹦了出来,看什么都不顺眼,先生的宽容被我认为是懦弱,先生的朴实我认为是无知,妈妈的俭朴我认为是吝啬。。。我渴望人人为我,做一个衣来伸手,饭来张口的“公主型”女人!但同时,我也明白:父母一天天地年长,不再像小时候那样强壮,我必须要强大自己的“翅膀”,有一天能为他们遮挡!我渴望长大,虽然我已不再年少!

    直到某一天,我撞进了中医世界,我领略到了传统文化给我的生活与观念带来的震憾,我多年来藏在心底的那些个疑惑一个一个地被解开,那种心灵被释放的感觉真是太美妙了!我迷上了这个世界,如饥似渴地找资料学习,最初从民间中医网到后面的三七养生网,到油麻菜的QQ空间。。。

    后来我发现,凡是有医德的医生都在谈论佛经,对一些经书的感悟。在某段时间内我在不同的名医文章里不约而同地看到了一句话:“慈悲心是最大的神通!”难道还有比中医世界更精彩的世界?

    于是,我也开始会浏览有关佛文化的网站,也不记得是去年的某个具体的时间,某天,一不小心就撞进到柳师的博客,被他的身边的故事所吸引,简单的故事描述中却讲述着最真实也最简单的道理:因果伦回!种瓜得瓜,种豆得豆。看着柳师兄的文章,再揣磨一下身边人的事与物,原来,人类的所谓的富贵与贫穷都不是偶然的,早就因人的心态所决定了的,任何事都没有偶然,都是必然。只不过我们凡人太愚太痴,自己察觉不到而已!于是一得闲就打开电脑,第一时间会将未看完的博文继续看完,这让我的心灵再次接受了一次洗礼!也与好友一起分享。

    当博文全部看完了以后,柳师兄的更新又不是太频繁,于是某天,终于决定加入柳师兄博文后面备注的QQ群。加群的时间,应该是在今年的4月份左右,默默地潜水学习中。群里的师兄常常发的学佛小故事,感应事例,善人道。。。也总让我爱不释手。某天,和群里的素颜师兄一起出去,和她分享其中的某个好笑的故事,几天后,素颜师兄问我,那个群号是多少?她也一并加入了进来,并很快和她一起结识了善静师兄、老秋师兄。。。

    在进群前,我只读过几篇《地藏经》,家里几年前请回来的观世音菩萨也是偶尔上一次香,进群后,我也慢慢地经常在初一十五和平常给菩萨上香,供水,参加深圳蛇口一佛堂的念佛诵经等活动,结识善静师兄后便一起参加派柳师的书的活动,第一次派书时,便结识了秋师兄及他家人,让我特别感动的是秋师兄太太,当时怀孕六个多月在大热天的在厨房站了半天炒了十几个素菜。。。。。。和她们在一起的感觉特别的温暖,有一家人的感觉!当深圳护生群建立后,只要有时间就参加放生活动,并因此结识了深圳的很多的师兄们。

    在此要很抱谦地说,在诵经方面我还不是太精进,常因为家里的锁事而耽误。不过,我一直注重调养身心,尽量让自己放下各种杂念,学会放下妄念,并应用到生活中去,解决生活中的各种烦恼,收获颇多。原来只要先生一批评我,我就不依不饶和他纠缠,事事和他唱反调,后来我就试着去接受他的批评,与自己观念相背的,我就左耳进右耳出,不与他争论,也试着让步。家,不是讲理的地方!学会接纳别人的缺点也是我们心胸宽广的体现,也是我们学佛人真正修行的途经!做为学佛人,我们不能再和没学佛人一样斤斤计较,只有这样才能让家人让身边的朋友们对佛学升起敬仰之心,并和我们一道走在学佛的道路上。。。。。。

    因为我的改变,先生不再像以前一样和我计较谁做的家务活多,不苟言词的他在我生日的时候还发来了祝福,并向我表白:老婆爱你!这一刻,让我彻底地明白:生活中的问题,皆为我们自己所造,与别人无关!当我们足够好足够吸引身边的人时,得到幸福只不过是迟早的事!这是不是那句“厚德载物”的体现呢?

    在此,再次感恩柳师兄!是您,让我的生活得到了改变,在我的心里,您将是我这一生中最敬重的导师!感恩老师!
     
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  5. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    5、Wanglink:莲池海会的因缘
    非常惭愧,在心上莲花群里,我的年龄是属于比较大的。
    说惭愧,不是说年龄大就惭愧,而是因为年龄很大以后才能慢慢相信佛法,和群里像法量这样年轻而信佛法的师兄们比,真是没有慧根、愚痴之极。我本人大学时期就是哲学专业,接触佛法超过二十年,甚至在理论上开始“欣赏”佛法关于空性的深邃分析,也已经超过十五年,但我就是佛在经里所说的那种“狐疑”的众生,自恃智力,刚愎自用,总是把佛在经中金口宣说的实相、真理视为和基督教《圣经》一样的、包含哲理的寓言,却不能相信佛法为人生绝对的真理和智慧,不信佛法之精髓——因果,也不信阿弥陀佛极乐世界的实存。
    但庆幸的是,我还是有些福报,在澳洲悉尼留学的时候,有幸听到了净空老法师的教诲,尤其是在完整读完老人家关于藕益大师《阿弥陀经要解》的讲记后,如醍醐灌顶,开始建立对西方极乐世界的信心,开始能体会弥陀自性的深刻含义。但对因果,始终不能建立充分的信心,尤其是在行为上不能发起实际的信心。
    这些年来,也许因为我有一点点的孝心,有一点点的慈悲心,过去的不顺利逐步消除,工作、生活慢慢好起来,对因果的信心也逐步建立起来。正在此时,我读到了柳师兄的博客,非常喜欢。如果说,从净空老法师那里我开始在“理”上建立对因果的信心,那么柳师兄系统搜集、整理的因果事例,就在“事”上大大加强了我对因果的信心。

    其实传统的因果报应实例书籍我读过很多,但对我信心的影响并不及柳师兄的博客文章。究其因,我想是古人思维朴实,相对来说,叙说简单的因果故事就足以建立信心;而末法时代、网络时代,思维污染太严重,人们很难相信简单的因果故事和感应实例,而柳师兄对许多亲历和听说到的现代因果事例,都是系统梳理、综合提炼,尤其是很多因果报应故事常常溯及几代人的命运变迁,行文严密、清晰,文字特点又符合现代人的阅读习惯,所以对我们这些愚痴、固执的现代众生,才有相应的说服力量。
    更加想不到的是,我因为喜欢柳师兄的文章,加入心上莲花系列群,在放生、派书过程中有缘认识了很多好师兄,像秋师兄、善静师兄、小林子(法也)师兄、微尘师兄、法量师兄、晴天(圣珠)师兄、法法师兄、嫣然师兄、平常心师兄……等等,他们朴实真纯,信心坚固,让我赞叹不已,感觉非常有缘,一见如故,也让我学到了许多东西。过去我也参加各种放生、布施,但都不如现在和师兄们在一起放生的简单快乐。而且重要的是,我虽然也念佛念经,但没有定课,不如群里鑫姨、五音师兄、白莲子师兄、莲子心师兄那么精进努力——现在我意识到,自己本质上还只是书生坐论天下,其实还没有入修行的门,人身难得、佛法难闻、国土危脆,是时候学习师兄们,奋起直追,发菩提心,好好修行!
    这里,我在莲花群一周年纪念的时刻,把自己过去订立的《净土资粮》修行目标做了修改,公之于众,希望大家共勉努力:
    1、 每日念佛三千,每周诵念《地藏经》五遍,《阿弥陀经》三遍,《无量寿经》一遍;只增不减;
    2、 平时行为以十善业为标准,努力卫护身语意三业;自己检点自己的主要毛病,最需要警惕、戒除的是金钱职位上的贪求、对逆缘众生的嗔忿心、邪淫之心;
    3、 继续坚持每日在施乐会的捐助,金额只增不减;
    4、 继续坚持每周在放生群的随喜,不问是否现场去否;
    5、 节日现金补贴的三分之一用于供僧;
    6、 每日事毕自省、回向,扩展心量,练习将一切功德回向、护念一切众生。
    谨以此供养莲花群所有师兄,无论此生以后如何,愿我们大家、所有一切众生未来相会于西方极乐世界的莲池海会!
     
    由版主最后编辑: 2020-08-01
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  6. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    6、回眸看:只是因为在人群中多看了你一眼

    我是从2009年在天涯论坛阴阳五行的帖子开始,就认识柳师兄了,一直到今天,算算年头竟然也四五年有余!回想09年我刚出校门,面对种种问题,苦恼的我内心急切渴望能遇到一位明师。告诉我我的人生路通向哪里,我该怎么走,我内心种种的疑惑谁能给我答案?因为对阴阳五行感兴趣,再后来没多长时间就在天涯遇到了柳师兄,文化水平不算太高的我看着柳师通俗易懂的文字,好像在我面前打开了一扇通向阳光的大门。记得不错的话,当时天涯论坛的帖子盖了七十几页的大楼,我用了极短的时间看完了,再后来追到百度博客,网易、新浪。看完了再看,我觉得怎么都说进我心里去了呢?不光平时空闲了看,有时候生活中遇到问题了也来找答案。具体看了多少遍,我自己也不知道了。
    清晰记得柳师兄在《爱情与婚姻》里写到———— 老子的《道德经》上说,“飘风不终朝,骤雨不终日。 孰为此者?天地。天地尚不能久,而况于人乎?” 即使你倾国倾城、颠倒众生,可天天山珍海味的人,也难保不惦记着邻家的酸腌菜。 本来还对爱情婚姻还存有好奇、希翼的心一下就都没了,原来只是昙花一现,后期随之而来的柴米油盐,孩子、丈夫、老妈子,等等一系列的问题将会占据我全部的时间、精力,踉踉跄跄被支使着一天天麻木的走下去,我完全不能停下来思考我的疑惑,我的路通向哪里?是否下次停下的时刻会是在临终躺在病床的那一刻?回想我这一辈子,我做了什么?我留下了什么?我又要到哪里去?怀着落寞恐惧无可奈何的心咽下那最后一口气。不,这不是我想要的,所以我拒绝婚姻。我愿学圣贤,我愿探索人生终极意义。
    还有有看《素食的层次》,也是从柳师兄那里,我知道了这么一句话:“莫道众生性命微,一般骨肉一般皮。劝君莫打三春鸟,子在巢中望母归”。动物跟我们是一样的,他们也有生存的权利,我们的食物可以有很多种,怎能因为自己一时的口腹之欲,就要以它们的血肉之躯果腹呢,动物不是生来就是为了让人类屠宰的。为什么非要把自己所谓的快乐建立在别人的痛苦之中呢?!它们对痛苦的感知能力是真真切切的。自从懂了这道理之后,我不愿食肉,碍于父母忧心我体质不好,所以借鉴素食层次我只吃肉边菜。实在推脱不掉夹在碗里了,看父母心情个好,能连蒙带哄蒙混过去绝对不吃,要是板着脸,心里一万个对不起,做样子囫囵咽下去。(为这事也闹了不少矛盾,也是经历事情过后总结出来的经验。不知道是否妥当。也不知道问谁,就这么按自己本心这么做的。)
    看柳师兄《养儿防老》这篇博文,犹记得看完博文后眼前映现的那一幅幅插图,顿时湿了眼眶,我姐姐以及身边的同学同事多半成家了,对子女的关爱溢于言表,我看在眼里,想在心头,天下父母心,想当初,父母不也是这么样待我的吗?为何我忘记了呢?上次看到一个蹒跚学步的小朋友,爸爸领着老远看见妈妈了,跌跌撞撞跑过去一把抱过妈妈的大腿,满眼的信任,全心的爱。为什么我们长大了却觉得父母观点落后了,做法我们瞧不上眼了呢?我们的思想学识能力可全是他们培养出来的啊。记得刘有生刘善人说的话很触动我:你生下来不足两尺,一丝布片都没有带来,父母没嫌你穷,一把屎一把尿,没嫌你脏,依依呀呀一句话不会说,没嫌你笨,一句句教!养的你身高体壮,养的你贡高我慢,可以任意辱骂父母。。。。 看明白了之后,我从自己做起。
    还有《佛法的解脱之路》:“ 离苦得乐的解决的方法有两种,一种是尽可能地直接满足内心的欲求。一切财富、美色、地位、权力......可以通过不断的努力来获得,以填补心中的欲求,得到满足的乐。但人的欲求是无穷无尽的,这种满足的需求永远都没有尽头。”“另外一种方式,是在适当地满足基本需求的情况下,通过审视内心的方式解决问题。我们被心中无穷无尽的欲望牵引着,在茫茫无际的轮回中流浪。贪财的束缚在财上,好色沉溺于欲海,重情的纠缠于情渊。”这一篇我看的最多,从这一篇我知道了一切法从心想生,活得下去的情况下,从心本位出发解决问题,也就是自省了。今天下班回来在路上等红绿灯的,50几秒红灯,前一刻内心期盼着时间快快过,50秒快点结束。一瞬间,为什么要时间快点?此刻在这里等红灯不是坏,下一刻红灯过了也不一定就是好,何必对外界的事物有所期盼呢?我现在生活困顿,处在逆境,不一定是坏,下一刻处在顺境也不一定就是好,何必期盼顺境快来,逆境快走呢?逆境练忍功,顺境再练顺境的功夫呗,都有事情做。安淡的等待缘分的自然了结。
    引起我思考的文章太多了,几乎篇篇都有共鸣,都有感悟,并且不是我一遍两遍所能消化的了的,每多看一遍都有收获,也不知道为什么。虽说柳师兄我都没有见过面,透过他的文字我能感觉的出您是一位人品高尚、有学识的人,您像一本厚重的书,那么的厚实沉稳,我要向您学习,我要成为您那样的人。柳师兄,谢谢你!!!

    后期通过博文了解到柳师兄一心皈依净土,我就想了,这么一位我敬仰的,不知道要比我聪明本事多少的人,他要去的地方一定是好地方,我也去,当初对净土的信念是这么升起来的。现在我听台湾的一位法师讲的《大经科注》明白净土是怎么回事了,这个地方是古来先贤(也就是阿弥佗佛)创建的一个专门学习的地方,环境好,还有过来人指导,能帮我解决一直以来困扰着我的——生死、苦乐烦恼、求不得爱别离等等问题,我更要去了!其实这个世界我也没什么好挂念的,除了父母。阿弥佗佛就算这一刻站在我面前,我也愿随他而去,长本事了我再来接我父母去好地方。所以,我念阿弥佗佛。并且一直念下去!
     
    由版主最后编辑: 2020-08-01
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  7. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    7、传心师兄:忆缘

    南无阿弥陀佛!感恩柳师兄,感恩心上莲花群!
    给群庆生日,我觉得自己是个有缘的新人,就先抛砖略述两句吧
    11月6日恰是末学而立之年的生日,故觉甚是有缘。
    末学于昨日刚加入群,是为新人。
    末学于2009年无意中在天涯上看到柳师兄的文章,特别是柳师兄娓娓道来的因果故事,从而坚定信念皈依佛门的。
    我记得当时听说第二天有皈依法会,但我对佛教的信仰还比较犹豫,于是前一天晚上,我就一直看柳师兄的文章,看至深夜,终于决定第二天皈依了。皈依后,逐步经历一些因缘人事,才逐步增强了信心。
    现在想来,若无当时柳师兄的文章因缘,我或难皈依或一直犹豫。当时设想或应深信后再皈依,现在看来应是皈依后才能逐步深信,二者相辅相成。设想若无柳师兄善缘,我或一直在门外漂泊。
    而后随着人事蹉跎似逐步淡忘了这段因缘,直到前日遇观世音菩萨出家纪念日(农历9月19日),忽然想到这段因缘。忽想“不知柳师兄现在若何”,一念才动,不料当天就在《净土》杂志上看到了柳师兄的文章,昨天就加入了该群,并在群里见到了柳师兄...因缘竟是如此不可思议。
    自皈依四年多来,进少退多非常惭愧。心境上逐步与刚皈依时的踌躇满志也相去甚多。逐步体会到自己是业深凡夫,体会到“水火二河白道喻”。故唯愿依《印祖文钞》为准绳、敦伦尽分老实念佛,唯以求生净土为期。所幸者父母皆已皈依,现在父每日定课念佛三万以上,母去年于东林寺求受了菩萨戒...故知柳师兄深恩难以为报!愿与大家 诸上善人一起往生西方净土、成佛还度众生以作报答。南无阿弥陀佛!
     
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  8. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    8、深圳—法也:学佛后的改变和感悟

    今年5月的某一天,一位好朋友加好邻居现在还是好同修法尊师兄给我送了几本(心上莲花次第开)的书,我问她这是什么书,她说是善书,善书,我楞了一下也是第一次听到这个词,我想可能也是广告之娄吧,我就随手一放。这一放两个月过去了,我把手上的书看完后没书看了,随手拿起这本善书来看一看,这一看就放不下了,一天一口气全部看完了,拿起第二本翻了又翻期待着有不同的内容,但是是相同的内容,完了我再从头仔细看了一遍,这下我能理解善书是什么概念了。学佛是什么概念了。就在那一刻起我决定要学佛了。那一天是2013年7月5日,这天是改变我人生观念的日子所以我记得很清楚,为了感恩柳师的这本善书我当天也捐了助印款,也想这本善书去改变更多的人,也加入了学佛二群这个充满爱充满温暖充满正能量的大家庭。在此我要感恩柳师兄,要感恩法尊师兄,要感恩群里的所有师兄们。

    我很惭愧活了三十几岁还没去过几次寺院烧香礼拜佛菩萨,一直以为信佛就是迷信,和神鬼有关。所以一直敬而远之,怕自己不小心得罪了那些神鬼。但看了柳师的这本书以后才知道自己有多愚痴,无知和罪孽深重!

    在这之前家里吃的肉不是活的不买,不新鲜的不买,宝宝本来不爱吃肉的,我就想着办法变着花样哄着她吃,最后肉是吃进去了,宝宝身体没变好反而变得容易积食和咳嗽,后来才知是脾胃不好要少吃肉,多吃点容易消化健脾胃的五谷杂粮和素菜。这里面肯定也有因果关系!

    从小到大我脾气就很直,很急燥,一有不顺心或心情不好就会摆在脸上,从来不顾别人的想法和感受,包括父母兄弟姐妹,结婚后包括先生和公婆,但是他们都爱着我,包容着我,理解我,关心我,在此我要向他她们忏悔以前的所作所为。在此要感恩所有爱我理解我关心我包容我的亲人和朋友,尤其是父母和公婆。还要特别感恩我先生,在结婚这10年里是他用他无限的爱和智慧包容着我这个一直没理取闹的老婆,以前总用着爱情小说里的主角来衡量我的先生,但这毕竟是现实的生活,一直觉先生这个不浪漫那个太现实,这也不好那也不好,这也不对那也不对,现在看来都不是事的事那时看得比天还大,日子虽是过得不错但自己并不感到很幸福。我自从生了宝宝这五年里因为夜里要照顾宝宝睡眠一直不好,一直失眠,夜里只要醒来就再也睡不着,越睡不好心情越不好,心情越不好越睡不好,身心都处于亚健康状态。在接触佛法这四个月来我每周跟着师兄们去放生,有时间念一下经,学一下善人道,在群里看一下课件和答疑。自己感觉好像突然就放下了。现在睡眠好了,以前没肉不欢,现在肉很少吃了,初一十五吃素,便B了三十几年竟然也好了,皮肤相对以前也好多了。用布谷鸟师兄的话就是以前的皮肤一看就觉得活得没意思的人。现在一看就知道很明显的和以前不同。因为先生不在本市上班一周会有一两晚不回来,以前他不回来我会问这问那,他如果表现得不奈烦我就会和他吵起来,但现在他打电话说不回来,我就说好,不再追问原因。反而他不回来的次数相对少了。

    结婚后公婆就来深圳和我们住也快9年了,公婆是两位很好的老人,没宝宝的时侯我们相处得很好,宝宝出生了,因为教育理念不同,观点不同有很多意见也不同,有时觉得他们太溺爱宝宝了,怕对宝宝以后的性格不好,小矛盾也相对以前多了点,我心里多少会有点抱怨,虽然他们对我们付出了很多,但总觉得是应该的。但整个来说还是当他们是长辈来尊重的。但现在我就能理解及包容他们对宝宝的溺爱,也知道只有做父母的我们言传身教才能影响到宝宝的性格,所以我们做好自己就是对宝宝最好的教育了。现在对公婆就是家有一老如有一宝来相处,每天对着他们我都怀有一颗感恩的心,感恩他们对我们付出的一切一切。

    每年的长假短假,我们都因为不同的意见不能出游,上个月国庆我没发表意见听从先生的安排我们全家成功出游,因为是临时决定,又是长假到处都是人,因为路上堵车那个景点又是个小镇,网上没有订房信息,到达那景点已经是晚上5点多了,找完整个小镇都没空房,最后我们又开了一个多小时车到另一个县城里找了几家终于找到了两间房。那时已经是晚上七点多了,距离我们出门已经过去了11个小时,进了房间我说老公辛苦,开了一天的车,老公还很愧疚的说怪他没安排好,他还说老婆你信了佛真好,改变了好多好多了!如果是以前肯定吵翻天了。这是他的原话。听他这话我很难过,为我以前的所作所为伤了老公的心而难过。先生为了这个家付出了很多很多,但对我却要的很少很少,仅仅是想得到我的理解级支持,但这么简单我以前都做不到,在此我要向我先生表示深深的忏悔及感恩。

    说个感触很深的题外话,10月27日我楼上的一个男邻居80后上海复旦大学毕业的,不知是得了忧郁还是什么原因想不通跳楼了,他宝宝才四岁多,父母60多岁了,因为婆媳没处好,公婆带着4岁多的宝宝回上海去上学,回去才一年多,但这个结果相信对谁都不好受。现在生活节奏快,工作压力大,活在当下真的不容易,所以肯请女师兄们一定一定要好好和公婆相处不要再给爱你的先生曾加工作以外的压力了。这让我觉得当初选择学佛是非常对的。

    当初决定学佛只是想把自己解脱下了,也只有自己才能把自己放下,当真的把自己放下了,心态放正了,心态平和了,心量放大了,周围的一切一切都会向好的方向转变,以前觉得不可能变的事变起来都是水到渠成的。在今年的10月23日观世音菩萨成道日在这特别的日子我如愿皈依了,成了真正的佛弟子。修行这条路还有很长很长,我要改的空间也还有很多很多,只要目标对了,什么时侯能到达我并不在乎!现在我过的每一天都是满心欢喜的。心怀感恩的。这就是我学佛后的改变和感悟。

    在此我要再一次感恩柳师,感恩法尊师兄,感恩学佛群里的义工师兄们,感恩放生群深圳所有的师兄们,及背后一直默默支持着您们的家人。感恩您们。



    2013年11月5日
     
    由版主最后编辑: 2020-08-01
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  9. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    9、叮当猫:念地藏经的因缘与感悟

    2012年夏天的时候,因缘际会,我结识了佛法,那段时间查找资料、看开示、喜欢大宝法王,当时只是认识到自己某些事的做法不妥,却不知道怎么去弥补改正。一直到2013年四月的时候,姐姐让我看柳师兄的博客,读了几天后在留言中看到了“心上莲花次第开”的QQ群号,于是我十分幸运的加入了这个大家庭。

    群里的师兄们都很精进,几位管理员师兄也特别和善,无论我是生活还是学佛中遇到什么不懂的问题大家都热心的解疑答惑,值此群一周生日的时刻,我想把自己学佛后的收获与心路历程与各位师兄分享共勉,文笔粗浅请见谅!

    在柳师兄的影响下我开始读《地藏菩萨本愿经》,后来还专门写了求夫疏,又读《观世音菩萨普门品》,佛号也散持着念,坚持了一段,也没有感受到传说中的感应,再加上当时感情上也遇到些问题,急功近利的心理让我开始懈怠,对佛法失去了信心,每天的坚持变成了断断续续。一个周末,我睡醒午觉躺在床上开始想自己这些年,遇到过几个人,几段感情有温情有狼狈有坚持还有执着,每一次自己都是报着以结婚为目的的认真心态,结果却总也不顺心,不是我走掉就是对方先离开,不中意的却死死跟着让你不胜其烦。突然脑海里冒出一句:“若遇邪淫者,说雀鸽鸳鸯报”。我换一种方式去理解,雀鸽鸳鸯报就是麻雀和鸽子两种不同物种的动物却想要在一起做一对鸳鸯,结果必定会因求不得而伤神。瞬间恍然大悟,如醍醐灌顶,明白了为什么自己所爱求不得,不爱的偏偏要迎上来,因果报应,一切罪恶的根源就是“邪淫”。我相信我理解的方式,是佛菩萨对我的开示,让我远离邪淫才能早日找到婚姻正缘。

    同样的事情还有一次,就是前段时间单位调整人员,涉及到我个人的升迁问题,本来自己信心满满的,还听私下看到名单的同事说了是千真万确的事,到宣布的时候却没有听到自己的名字,各种不忿与不满让我难过了两天,在群里跟师兄们说起,大家劝我说:是别人上辈子修的福报多。顿时安定下来,懊恼自己还没有把佛法融入到生活中,遇到事情不会考虑还容易钻牛角尖。第二天上班的路上脑子里又突然冒出一句:“若非威神,即须业力,非此二事,终不能到”。我明白这是佛菩萨让我广种福田、多修善根。

    所以初学佛的师兄们要明白,学佛不是一时的心血来潮,也不是三分钟热度就立竿见影,要对佛法有信心。而且,无论顺境、逆境都莫忘初心,持之以恒。并且,学佛不是我们生活中求财求各种事的法门和工具,佛法带给我们在生活中的利益只是学佛菩萨的慈悲怜悯,是学佛的第二福利,最重要的是让我们学会用佛的哲学与思维方式更好的成就自己,有份坦然的心境更好的与人与这个世界相处。最终目的是脱离轮回,往生极乐世界。

    现在的我,没有其他师兄那么精进,不过,机缘成熟的时候也想去皈依,作为一名佛弟子我感觉很骄傲,很开心。感谢柳师,感谢各位师兄,感谢我的朋友清姑娘。大家让我与佛结缘,又给了我坚持下去的信心跟鼓励,我以后会一直坚持下去,希望能生生世世与佛结缘直至脱离轮回。

    感恩大家!

    叮当猫
     
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  10. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    10、唐豪(心如镜):忽逢莲花点心辉

    不知不觉一年了,感恩柳师的书,让我有这个因缘来到心上莲花群。感恩群里的每一位师兄,让我觉得很温暖。第一次看到《心上莲花次第开》这几个字的时候,悠然间,心底仿佛有一株莲花脱然而出,一瓣一瓣的开放着。愿莲花所有群里的师兄们,在正信的佛法中,早日证悟,早日成就圆满。深深感恩。
    本是微微任浮沉,
    忽逢莲花点心辉。
    飘摇总有温暖在,
    始开微末般若慧。
    世间本无双全法,
    何处所求安身地。
    但看花雨从天坠,
    一花一雨一菩提。
    匆匆写来,只为祝贺。
     
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  11. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    11、荷香蓝静:我的一点感悟

    各位莲友,各位师兄,今日看到群里好多师兄在感情上的纠结,在水深火热中煎熬,我与心不忍,愿意将我个人的情感心路分享给大家,希望能给相似的师兄供以参考,使大家能更有所帮助。

    首先顶礼佛法无量

    感恩佛菩萨慈悲加持,阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

    惭愧弟子,才学疏漏,在未有得闻佛法之前,因自己业障深重,在这20多年来,受了好多精神折磨,曾经想过自杀,并且抑郁过…..

    我是一个军队企业职工,做财务工作,在32岁时任财务总监,工作勤勤恳恳,认真负责,按原则办事,尽力给领导做好参谋,在多任换届中依然稳坐财务经理工作职位,并多次受到领导及省军区领导的表扬和肯定,性格上爱说爱笑,能歌善舞,多次担任单位庆典活动中节目主持人,喜欢帮助别人,用心交友,从没有计较过自己的得失,更不去为自己的利益去争,所以我的人缘很好,同事关系也融洽,大家都赞扬说,我在家里肯定很受老公的关爱,看似一个完美的我,却在感情上苦备受煎熬。

    我和老公是自由恋爱的,当时他在部队,精神,帅气,阳光,在他追求下,我勉强答应和他恋爱,原因是他感动了我,因为他在3岁时没有母亲了,父亲在外工作,后因事由入狱,是他哥哥姐姐把他抚养大,在他第一封求爱信中毫不保留告诉了我这些,我就认定他是一个可以依靠的老实人,我们便有了今天的婚姻。

    婚后就有了孩子,我们两地分居,孩子生下来,因为没有婆婆,我一个人带,非常辛苦,当时年龄小,又无人指点(我妈妈当时还未退休),那是我还在成考,下班要学习,我每天像一个陀螺转个停,老公几日一封信,说他很理解我一人的辛苦,这就是我精神的动力,我不觉得疲倦,满心欢喜,工作,学习,带孩子。在孩子三岁后他调回我们城市的军分区工作,我们也结束了两地分居的生活,开始磨合两人世界,刚开始就发生了好多问题,我发现他在困难出现时为保自己,可以把我推出去,我当时就蒙了,矛盾开始了,随后我就提出离婚,当时就觉得,我们性格不合,我们只是通过书信交往的。但是我妈妈坚决不同意,我不想伤害妈妈,就忍痛慢慢放下来了,当时孩子才5岁,随着日子的推移,我儿子的成长,我已忘掉以往不愉快,努力做好妻子,做好女儿,做好员工,当妈妈,事事自己担当,想法处理,这时候感情有所缓和,他也很佩服我的为人和工作,以此给外人炫耀,但我心里却涩涩的,没有欢喜,只有一丝悲凉。

    这时分区调我接任宾馆的财务科长,我很有压力,怕把工作做不好,所以对自己要求严格,晚上除陪孩子学习外,自己还要好好学习,提升业务能力,经常熬到12点多至一点钟,清晨早起给老公,孩子做早饭,在单位工作较多、较忙,好多事物我必须清楚,所以加班加点是常事,每天回家我很疲惫,老公开始抱怨我爱工作,爱孩子,我很无奈,留着眼泪还得做家务,在累,再困我必须做完家务,以此来弥补我爱工作的“缺点”。99年我们买第一套经济适用房时,我们没有积蓄来承担,那时我就在外还做了一份兼职来贴补家用,当时房款5万多,3.5万元是我做兼职得来的,搬进新房子,也换了心情,对生活有无限的憧憬和幻想,但我们却过着无爱、无性的生活,他每月的工资给了我保管,我也就不再去想别的,但是毕竟年轻心里太多委屈无从宣泄,晚上睡在床上无言的泪会湿了枕巾,还不能出声(我们俩分房睡),我是一个爱面子的人,不想让别人知道我们不和,怕别人知道影响我们的关系,当时有人还在追求我,所以在无奈中煎熬,在泪眼朦胧中睡去,第二天起来我又开始觉得自己可笑,那有什么,只要我不说出来。我们的家庭依然在别人眼里很幸福,阳关灿烂地开始一天的工作,夜幕降临我有重复着自己的悲凉和无奈,觉得自己好孤独,好像有个肩膀让我靠靠,所以就写写日记,以此宣泄内心,在这里我选几篇给大家体会

    痛自己扛 泪自己擦,其实.,我很累了.其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样

    有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装

    我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑,我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

    其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘,我以为遗忘可以让自己快乐起来...

    可我感觉到的却是更多的寂寞,黑夜来袭,周围的空气很躁.....一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆.....

    也不知道自己在想什么..怀念过去,仅此而已..其实我很累了,真的想放下所有...

    何时发现我不 在爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...只是反复着打开空间,关闭空间..

    何时,我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳

    何时,我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....

    我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗...

    我也会偶而想和朋友聚聚..或开心,或失望.,我也会偶尔找寻发泄的方法

    或有效,或更伤,偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的.....却不知道该打给

    写这些日记在空间中配上凄凉沧桑音乐别哭别写还边陶醉,以为这样就可以宣泄完了,但严重是失眠伴随我左右,身体透支是我经常晕倒,因为我已习惯了无人关爱的日子,我就偷偷看医生,医生问我发生什么大事没?我说没有,他说你有压抑,爱面子的我绝不承认,唯恐他看出什么破绽,因为我不想离婚。我要保住我的婚姻,原因是给孩子一个完整的家,我爱我儿子,帅气,阳光、前卫,大家都说他是韩国人。

    后来我还是想改善我们之间的关系,我就给他沿用故事侧面规劝,发短信,看见有无常发生现身说法。请心理咨询开导,对他都是无济于事,他还是不改。老给我找事,什么下班回来晚了,并让我提前下班回家做完,没有给他洗袜子啦,没有督催他换衣服了,对他关心不够了,等等看似鸡毛小事,但在他眼里就非常大,他病了就担心会死亡,眼睛不好了担心会瞎掉,抱怨,牢骚太多,负能量太多,我们两刚好相反,所以回家让我恐惧感又担心,我稍微开心笑一笑,他就找出一些事让我要沉重起来,我儿子问我说:“妈妈。我爸爸为什么就见不得我们开心呢?”我无言,和他谈,他就歇斯底里乱骂一通。我不会骂人,就赶快躲开了事,后来我儿子上大学了。他开始不给我交工资了,给孩子给个学费后,一切都不管,他是央企,效益比我好的多,但是好强的我又被朋友一公司请去做财务总监,刚好我也觉得能给孩子最大经济支持,与此同时,我单位也分了一套房,家里也买了一部车子,在我们这个城市当时也算过的好一点的,但是矛盾却在在悄悄叠加升级,他工作有事就求我帮解决,完后他又原形毕露,他在外也有人,半夜回家,早晨睡觉,大把的时间叫嚷他很无聊,但却不愿意为自己做饭吃,等我回家再做,他觉得很委屈,因我下班回家路程要1个多小时到家,到家后院子人大多都饭后开始散步了,我忙于工作挣钱,他负责抱怨怒吼,找茬,所找的问题大家说不是什么问题,为此我很汗颜,对他的行为没有醋意,没有嫉妒,因为我没有爱……

    在儿子放假回家时发现他爸爸不负责任的行为,我孩子就给我说他爸爸有问题,最后孩子给我电话说:“妈妈像你应该去学佛,在学前,看山是山,看水是水,学佛中看山不是山,看水不是水,学佛后看山是山,看水是水,但你境界绝对发生变化,你如不去学佛。将来我会超越你的,你无法再引领我了”,听了我儿子话我开始对佛法有所接触,先从“了凡四训”开始,再到“心经”,但是老是觉得这能改变我现状吗?对佛法不信任,出来进去摇摆不定了3年多后,在10年我儿子在学校电话给我说他病了,查不出来原因,医院让做磁共振,我不同意,我说马上放假了,回家来我给调理一下,回来后他说后脑莫名其妙的痛,人也迷糊不清,我在医院给查,也没有查出什么问题,这时我有一个善知识朋友,(非常感谢他)他建议我给他诵(地藏菩萨本愿经)连续七天,吃素,回向给他,相信我会有结果的,为了孩子,我当然愿意,刚好春节,我从大年三十开始,每天一部,酒肉全戒,到第五天时,我儿子说妈妈我头突然不疼了,我很惊讶,因为我没有告诉他啊,我再继续,七天完毕以此回向给我儿子,在第九天他说后脑,不痛了,感恩菩萨慈悲加持,我好喜悦,从此我真正走上了学佛之路。

    2011年我皈依成为真正的佛弟子,开始了学习,但不够认真,去年我儿子毕业后再北京签了一个企业,(电玩巴士),,他是冲动漫去的,公司派却派他去做销售,工作了,他也开始了专修学佛,很精进,休息从不乱跑,一个人组一间房子却过的很充实,很快超越了我,他给我说:“妈妈、您不要为我担心,买房,找媳妇是我自己的事,你是帮不了我的,您只要开开心心过好自己就是对我最大的爱,好好学佛念佛,增加福报,消除业障,您会越来越好,至于你们俩个到时想怎样都行,我不参与,我只想让妈妈幸福,学佛不是讨论一下,研究一下,而是真修实学的结果,”听了儿子的话,我很惭愧,自感和儿子相比差距太大。他在单位入职很顺利,工资在逐渐加升,领导对他很欣赏,业务能力提升非常快,但是他在最近依然辞掉工作去寺院做义工并专心实修,我也支持他的行动,他很努力改变我们家庭,因为我们懂得这些只是世间法则,要想出世间法,我们必须好好学佛,所以现在我才明了,我今日的苦,是前世的因,也不是我做的不好,更不怪我老公不好,而是自己的业障所导致(因果法则)。看开这些,我开心不少,心里也轻松了,就自然不去纠结这些烦心事了,反倒觉得要感恩我老公,是他给我成长的机会,是他锻炼了我的自强、自立,而且我还有一个孝顺的儿子在度我,恍然觉得自己竟然如此幸福,却不知珍惜,真实愚痴啊,现在我放下一切,什么房子、车子留给我老公,我这套房子留给我儿子,我什么都不去争,却过的自由自在,我们这里有个师傅说我们俩已经缘分尽了。离不离是我自己的事,如不离就接受现状,我改变不了他,不接受可以选择离婚,但是我懂的因果法则,所以我不想在轮回,不想和我老公结恶缘,就顺其自然吧,现在什么都不去想,下班不去吃喝玩乐,回家每天一部地藏经,早晨一个拜忏(108)头,忏悔我累劫以来所造诸恶,并希望我老公能过的好,诵经功德也回向了他,现在的我过的很开心,所以,我想告诉群和我有相似师兄,每个人只要把心交给佛菩萨,不要交给某一人,自然看开好多,生活也很幸福很多,这样的话。别人累,自己更累,只有强大自己内心了。才能让自己更智慧的去生活,外在的财、物,相都是空性,生不带来,死不带去,但有谁会在“居安思危”呢,无常就在我们身边,所以我们能相聚一起,都是我们先世修来的缘分,能闻到佛法也是我们彼此的慧根,我们要珍惜当下,金刚经里说:“过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得”,真正能做到开悟,就需我们好好念佛的才能得到。

    阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!
     
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  12. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    12、宿州-静修:因为爱

    去年9月回家探亲,和姐聊天时我说:“姐,我好久没有感应到妈了,是否妈已转世了?”姐的回答让我心痛无比:“妈那样死的,怎么能转世呢?”(据说死于产难的人是不能轮回的)当时,我好难过,极力抑制住眼里的泪水,沉默了好一会。

    这么多年了,妈在那边不知过得是否可好,她一定很孤独。那些灵异的事情让我清楚的知道,妈一直没走,一直守在我们身边,保护着我们。可是现在,我们都已经长大,有了各自的家,我不想妈再那么苦苦地牵挂,是我该为妈做点什么的时候了。

    姐的话刻在了我心里,回家后,我一直在想,有什么办法能让妈离苦得乐,往生善处。也许是菩萨慈哀悯我,冥冥之中有什么牵引着我,一步一步走进佛门。

    那天,无意间进入一个佛教网,并且知道有一位地藏菩萨,知道《地藏经》可以为逝去的亲人超度。可是我不知道在哪能够请到那本经书。从那以后,我每天虔诚拜佛,祈请地藏菩萨慈悲做主,超拨我的母亲,令她业障消除,离苦得乐,往生善处。说不清为何,每次在地藏菩萨像前,我都泪流满面。

    就在我第一次拜地藏王菩萨那天,也许是妈感应到了,凌晨4点左右,做了个梦,梦到妈来我家了,妈紧紧的抱着睡在床上的我,梦中我哭着叫妈妈,后来老公听到我的哭声把我推醒了。那个梦是那么真实,那么清晰。

    三个月前,有幸结缘《心上莲花次第开》,认真读完柳师兄的文章后,懂得了好多。在师兄们的指引下,农历七月来临的前一天,终于如愿请到了《地藏菩萨本愿经》。我以恭敬心认真地读完几部后,七月初四那晚,姐梦到妈去了她家(那天,是妈的忌日,几天后姐电话告诉我的)。七月初五凌晨4点多做了个梦,梦到妈来我家了,我问妈在那边过得怎样,妈好开心的样子。梦中,我让妈在我家多住些日子,遗憾的是每次都没看到妈妈的脸(姐也这么说)。

    第二天晚上,发生一件很灵异的事情……妈也许是想通过这件事告诉我,我有一个出色的儿子。

    过几天,我的农历生日就到了,生日,是妈曾受苦的日子,我一定铭记。那天,我会去放生,将功德回向给妈,《地藏经》我也会坚持读诵,即使妈往生善处了,也还是可以受益的。
     
    由版主最后编辑: 2020-08-01
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  13. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    13、道德的阳光:报佛恩——救助未婚先孕妈妈

    我叫王转南。海南省海口市人,家里有四个姐弟,本人排行老二。我是被妈妈送养父母养的。因为我爸是事业单位的,我们海南是个非常重男轻女的地方。我十三岁自已出来工作。

    爸多年前去世了。我妈跟着我姐,我做义工做了三四年了,去年六月份怀孕,在道德医学群里认识了医学师兄,是他第一个人知道了我怀孕的事,是医学师兄帮我在某个论坛上发了求助信息,我是未婚先孕,孩子爸爸家不接受不承认,还叫我打掉,我当时因为怨恨他们家,我在网上也发了信息及把孩子爸爸和爷爷的相片一同发到网上去,当时怀孕我没有地方去,我是在抚顺被他们家赶出来的,茫茫天地间,我们母子找不到一处可以遮风蔽雨之处。

    在我最无助的时侯,有个同修介绍了我郑州心一文化的一位老师,我当时想哪个传统文化老师都是一样,只说不会做,说的比唱的好听,但是还是联系了这位老师,他让我去了郑州,他说你来郑州做义工吧,会有人照顾你,我还着试一试的心理去了郑州,在那里呆了一些日子,我心里还是没有定下来,因为我满身带着仇恨怨恨,脸上全都是充满恨的表情,整个人都不会笑,因为郑州心一文化当时真的很穷,欠房租啥的,义工还要吃饭,我特别担心我在那里会不会有钱生小孩,多少次想走,老师看出来了,告诉了我这么一句话,至今我一直留在我心里作了天天提醒我的标语,当你全心去奉爱没有时间管自已的时侯,老天就会照顾着你,当你自私自利只会管自已的时侯,老天就在那里说,你这么会照顾你自已了,也不用我照顾你了,我去照顾那些真正奉爱的人,你的自私自利会得不到老天的帮助。同时法慈老师还跟我讲了,我们人生就像西游记里的唐僧一样,取经路上九九八十一难,少一难我们都不能取得真经,我们人生路上都会有考验,只要你接受了你就美满幸福,所以为什么你当初打电话给我的时侯,我还是接受你,让你来心一就是这个缘姻,我不会拒绝任何的一个缘。因为上天爱你才会考验你,你接受了上天对你的考验吗?

    因为这些话,我暂时放下了心中的怨恨。表面上装得什么事情也没有发生,装着什么都放下了,可是没有,心里各种纠结,想想生小孩的时侯要去哪生,哪里弄钱生小孩,一个宿舍就住了八个人,各种想。

    我就上网去发了我的事,就遇到了道德医院师兄,是他帮了我发贴求衣服,还介绍我进了心上莲花学佛一群,就因为进了这个群,当时发贴的时侯只求衣服物品,没有求钱,但是有各别的师兄说给我钱买衣服,我没有收,我还打电话问道德医学师兄能否收钱,我不敢收,我怕背因果,医学师兄说你不要钱生小孩了吗?

    我说可是我还没到要生小孩的时侯呢,要生了才缺钱啊,经过他这么一说我就接受了别人的捐款,我接受到了捐款就差不多两万,我留了八千给心一文化一个师兄生小孩,我生小孩用不到二千五,月子房的钱,还有在寺院我走时给了师父四千五,那是因为这些都是佘下的钱了。然后我在做月子的时侯还有师兄往我帐上打了七百块钱,我也拿去给了师父。师父让我留着花,我不敢,因为是十方的钱。

    经过奉献做义工到生的几个月里,我验证了老师说的那句话,只要你奉爱老天会照顾你的。我生小孩特别顺利,顺利到不可思议。我在产房里生完还在发信息,医生都说没见过你这么顺的人。肚子疼是可以忍住的那种疼,而且医院的车来接我,我在车上还要求要吃小米粥,结果车一到医院一进产房就生了,什么事都没有,什么痛都没有,不过很感谢群里的所有师兄为我念佛回向,同时也感谢身边师兄们的照顾,一南姐给我请了月嫂,奶奶八十多岁了还煮米酒糖水给我喝。

    真的,这份恩情我永远都记在心里不敢忘记,可是师兄们的恩情我无法去还,也不知道怎么去报答所有帮助过我的人,在没有人敢收留我的情况下,郑州心一文化的刘法慈老师收留了我,在我们没有钱生小孩的情况下,群里的师兄捐了钱给我,真的,我不知道用什么语言去说明,也报答不完众生的恩情,我王转南欠众生的恩太多太多,我现在也一事无成的。

    我现在还是一个无所事事的义工,我只能通过做义工去帮助别人来报答各位师兄曾经对我的帮助,我现在也参于爱心家园帮助劝那些未婚妈妈不要坠胎,我们可以帮助她们到生,佛家所说的不可以杀生,别人帮助我,我为什么不能帮助别人?同时我现在在海南租了四房两厅的房子,房租是一个企业家出的,用来收留妈妈们生小孩,只要她们不坠胎,可以来我这里待产。
     
    由版主最后编辑: 2020-08-01
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  14. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    14、牛选为师兄:父爱如山、难报万一、唯愿勤修、共生净土
    借此文送给我卧病住院的父亲,若长歌可以当哭,我希望能以泪洗罪,忏悔多年不在父母身边行孝的罪孽!
    古云,父母在,儿不远游。而我在父母的翅翼之下,为自己心中的梦飞向遥远上海。以为每个月寄钱回家就是行孝了。却不曾看到,父亲为了不让我担忧而一次次隐瞒自己的病情:高危心脏病、糖尿病,当主治医生告诉我要有思想准备的时候,我唯一想的是能否以我寿命,换父亲痊愈。
    这几天,我每天在床前为父亲念三遍普门品、一遍药师经、一遍地藏经!菩萨慈悲,听见了我的祈祷;师兄大恩,群共修回向的功德,我父亲已大为好转!
    人到中年的我,生平第一次为两鬓银丝的父母洗了脚、修剪了脚趾甲,期间,我强忍泪水,只愿时光可以倒流。
    我在此发愿半年写成让人深信佛法的书籍,今生誓度万人信佛!让我父母健康长寿!
    无缘大慈,同体大悲!愿全天下的父母健康长寿、无病无灾!更希望天下的子女都能守候自己的父母、和颜悦色!别待到“子欲养而亲不在”才来后悔莫及!
    也以此文献给"心上莲花次第开群"周年庆!牛选为(悟涛)在看护父亲期间抽空以手机写成此文,行文不畅之处各位师兄见谅!
     
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  15. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    15、宁静致远:满满的感恩和幸福

    看到群里师兄都在发表自己的学佛感受和心得,深感惭愧!说一下我如何结识柳师兄与加群的过程吧。

    说起来已是好几年前的事情了,08年的样子吧。当时是在一个炒股群里有群友发柳师在百度上《佛门弟子》博客的网址,当时就收藏了。那时只是当做故事会来看,没有看到心里去,更不会反观自照,应该是学佛机缘还不成熟吧,更是业障深重。

    断断续续的追寻柳师兄到网易的博客,看到柳师兄在博文后面推荐了群以后再加入的(因为柳师兄是最值得信任的)。这样才算是走上了学佛的道路,刚开始也是泛泛悠悠的生不起信心。但是群里的讨论和柳师兄的答疑都会去看的,那会念一千声佛号那叫一个难。受柳师兄引导及众师兄精进的激励能够坚持到今天,现在我也汇报一下功课:已抄写《心经》108部,《僧伽吒经》2部还在继续抄写中,基本上天天简易施食,给自己定课一万佛号。我自知是一个三分钟热度生情懒惰之人,能坚持到现在全是佛菩萨的慈悲加持!感恩!

    再给师兄们说一下学佛当中的两个小感应吧。

    首先忏悔自己的无知和邪淫,婚前同居曾堕胎两次,恶因招至恶果,婚后没有逃过7年之痒,第八个年头终至离婚(这是学佛后才认识到的)。知道自己的罪过后给婴灵立了牌位,每天施食,念经念佛后都回向给堕胎的婴灵。一天夜里梦到两个四五岁的小男孩从两个不同的城市走到了同一处,刚一照面就打起了架,并且打得很凶。我在一旁好像对他们的身世十分了解,知道他们是从未谋面的亲兄弟,业力所感走到了一起。他们也好像发现了我的存在,过来寻求救助,意识中只有我才能解决他们的问题。说着两个小孩就要跪拜在我面前,我想着受不起拜的,要转身之际又不忍心不管。这时自己好像成了观音菩萨,用柳枝一洒净水,马上眼前变了一个世界似的金光灿灿的,随即两个孩子消失的无影无踪了,我也就恢复到了我。这应该是菩萨慈悲的把孩子接走了。

    再说一个亲身的经历,再婚后的老公是一个老实巴交的人对我很好,刚开始相处还行的,时间长了我就开始嫌弃他这不好那不好的,说话声音总是高八度,都有气哭过他好几次。在此深深的忏悔,我的报应也随之而来,胸部长了硬块,一发脾气就涨得痛,这时我心里感到害怕了,也开始反省自己过失。那会群里的师兄们都在写忏悔录,但我还是没有这个勇气的,不过自己真的开始改变了,语气柔和了,有什么事都和老公商量,同时坚持天天施食、诵经念佛。慢慢的肿块越来越小了,当我不在关注的时候肿块已经消失了。

    现在的生活是满满的感恩和幸福,感恩佛菩萨的不离不弃,感恩柳师的引导和众师兄的激励,这些都是我进群后的转变。虽然还有好些现实层面的问题没有解决,我知道那是我业障深重、福报不够,唯有更加用功。
     
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  16. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    16、昌净(福建):如沐春风莲花群

    心上莲花群生日快乐!

    记得当初撞进心上莲花次第开博客的时侯,我是不分白天黑夜一口气翻完所有故事的,博客中显现的智慧与文笔有如春风,读完后所有想不透的事情都恍然大悟,以前尚有怀疑的东西也在心中更坚定。我进群时成员尚且只有四百多好像,这一年下来通过群讨论答疑,增长了很多为人处事的道理与方法,每每今天有个什么疑惑,马上就会在新一期答疑中找到答案,让我很是惊叹。我无法解释这些,唯有感恩。人身难得,佛法难闻。感恩心上莲花群及诸师兄的法布施!!!

    婆婆对因果不怎么相信,血压和血糖都是很高,易饿,经常饿得发抖,跟着我们的心上莲花群念佛后,已经可以三餐跟着吃饭而不觉得饿!感恩柳师兄,感恩各位管理员师兄!
     
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  17. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    17、过往的青春已逝去ゝ:女儿带来的佛缘

    佛法早有耳闻,但不懂其中的缘由。能够深信佛法,真要感谢我女儿。

    我女儿一出生就住院,几天都不见好转,没办法,我婆婆就去烧香,跪在那里,请人家救命,特意许了,五花供,鸡,鱼。也许是我婆婆救女的诚心感动了仙家。我女儿的病好转了。孩子好后,又多住了两天,生怕再生病。

    老天总喜欢和我开玩笑,怕什么就偏来什么。出院后才一个月,孩子就感冒了,一吃药就是十天八天的。好了后,过几天又感冒,三天两头跑卫生院。大人着急,孩子受罪。

    最严重的一次是一周半时,得了百日咳。去县医院不行,又去市医院。在住院的同时,我婆婆又去烧香,人家说得还东西。那就还吧,孩子能好,怎样都行。就这样,双管齐下,折腾了一个月,才好。这我也谢天谢地。

    可是,孩子的身体弱不禁风,抵抗力很差,什么病都拉不下他她。

    我就想,为什末我这么倒霉、老天爷真的很不公平 ,烧香治标不治本,孩子才这么小,她以后的路该怎样走,她的未来,,,,,我不敢想了。

    也许祖上有德,让我遇见了贵人,对佛法有了更深的了解。懂得了因果,以前所有的问题都迎刃而解了。

    我在佛前深深的忏悔自己的罪业,不孝父母,和爸爸拍过桌子。欺负姐妹,把姐姐额头打个大包。忏悔自己一切的错,发誓永不再犯。

    我又放生 ,印经,念经,念佛,供灯,把功德回向给我的女儿。

    就这样奇迹出现了,到现在两个多月了,我女儿没吃过一粒药。我特高兴。感谢佛友的帮助,感恩佛菩萨的慈悲加持。

    我对佛法充满了 信心,在佛前发愿,今生一定往生极乐世界,成佛后度更多的众生脱离苦海。

    阿弥陀佛。至诚顶礼佛菩萨。
     
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  18. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    18、夕暮:佛菩萨送我宝宝

    我一直是一个无神主义者,但是我尊重一切宗教信仰。我从小跟着奶奶一起长大,奶奶是一个很善良很慈祥的老好人。奶奶一直信奉天主教,她每个礼拜去教堂都会带着我。后来我17岁的时候,奶奶安详的过世了。我每年都会去天主教堂拿钱请神父给奶奶念经。我工作以后,我很喜欢去寺院上香。但是当时的我完全对佛教没有认识。只是单纯的喜欢寺院的环境和拜菩萨。我自己也说不出来为什么。我从小在奶奶的影响下应该信仰天主教,但我偏偏喜欢佛教。有两次我在梦里,梦到了菩萨金光闪闪的出现在我眼前。我对这个梦根本就没有放在心上。

    我三十岁的时候遇到我老公,然后我们结婚。结婚以后,我老公对我很好。因为我们都是独生子女,而且年纪都比较大了。父母很想我们快点生孩子。我们结婚半年后,我们就去医院检查打算要孩子了。检查的结果是我们身体有问题,怀上孩子的机会很小。我和老公虽然很失望,但是我们还是抱着顺其自然的心态。

    说来也巧,我舅妈在寺院里面座义工。我和老公决定去寺院拜拜,随便去看看舅妈。在寺院里面,我和老公拜了送子观音。舅妈在送子观音供果里拿了一个苹果给我们,叫我们一人吃一半。我们是夏天去求的送子观音。12月2号这天晚上,我永远记得这个晚上。12.2号我和平时一样12.00睡下。在睡梦中,我很清楚的梦到一个老奶奶,牵着一个白白胖胖的儿子交给我。老太婆把孩子牵给我以后就自己走了。第二天早上醒来,我没有当回事情。还把这个梦摆给老公听。

    后来,我就去上班去了。我早上吃了一杯咖啡和三明治,但是吃了以后我头昏昏的。我原来一直不这样,我还以为感冒了。结果,我去药房买药。那个药房员工问我是不是怀起了。我当时觉得不可能,但是想到了昨天的梦。我就买了一张怀孕试纸,结果一试是两根线。但是有根线很淡,我当时有点激动但是又不敢确定是不是。药房员工说我多半怀上了,她说如果我不相信可以抽血检查。怀着激动的心情打了电话给老公,叫他陪我去医院检查。老公接到电话,听完了我说的。叫我回家好好休息不要乱想。最不相信我们会有孩子的是他。结果在我软磨硬泡下,老公请假陪我去了医院。在查血等待的过程中,老公还说我没有事找事做。20分钟以后,结果出来了。我真的怀孕了,当时我老公惊呆了。

    后来,我老公高兴了两天晚上没有睡觉。后来舅妈看到孩子以后,她还笑着说孩子屁股的胎记,因为是菩萨给我们打来的。后来孩子出生了,是个儿子又白又胖很健康。而且特别爱笑,才一个多月就笑的出声了。。

    感谢大慈大悲的观世音菩萨,给了我一个可爱聪明的佛宝宝。让我深信佛法,感知到佛法真实不虚。
     
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  19. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    19、法法:关于抑郁

      我以前抑郁过,我自己的感受是: 抑郁就是负能量太多了,正能量多了,抑郁就好了。

      我前几年抑郁的时候,天天想死,结果有一天睡了一觉,第二天醒来,抑郁就远离我了。那天,一觉醒来,天也蓝了,水也清了,看什么都顺眼了。

      现在回想一下,抑郁期间感觉没有人能理解我,天下就我最惨,最可怜,人人对不起我。

      那时没遇到学佛的同修,可能是前世的缘分,自己找来心经和大悲咒,让自己多听,一听就觉得安心,这样苦苦的煎熬着。

      非常感谢我的同学和朋友。家人不知道我情况,但是同学和朋友多少知道一点。有个同学我特别感谢,因为突然联系不上我了,打我电话不接,QQ发消息不回,完全不知道我情况,他从深圳跑回老家,就是为了看看我还是不是活着。

      当时爸爸打电话给我,一接,居然是我同学。他走到一边,偷偷问我,现在什么情况?我当时特别生气,我问为什么跑我家了?反正完全就是把所有人都看成是坏人了。他说不会和我爸爸讲我的情况,就是想知道我是不是还活着,现在知道我没事,他放心了,第二天还要回深圳工作。

      当时这句话帮到我了,让我觉得还是有人关心我的,但是时不时还是觉得活着没意思。在网上找来大悲咒和心经日夜听,特别是晚上失眠,那时寻死的心也最强,就靠听大悲咒和心经,熬了好几年,也没吃药,也没看医生。

      我现在学了佛,我觉得一夜之间好了,是怨亲债主放过我了,折磨我好几年,靠佛法加持,一夜之间,不药而愈。

      当时如果有遇到学佛的人,带我打佛七,我连那几年的折磨都省了,老早就好了。

      我一个人,就靠自己听大悲咒,听心经,自己跟着念。好几年啊,我不知道一觉睡到天亮是什么感觉。

      听了一段时间以后,我听经会闻到檀香。我当时还没遇到同修,我问身边的人,没有一个人能解释这个现象。有人就劝我不要听了。,好在自己觉得听这些真的有用,所以不管人家怎么讲,自己还是坚持听。后面一夜之间就好了。

      没有入群以前,我不知道原因。现在真正开始学佛,我知道念经念佛的好处。就是佛法帮我了。

      量变才质变。我听经不是一次两次,是N次,MP3都坏了几个。如果抑郁情况没有转变,就是做的还不够,坚持放生和念经,肯定会好的。

    建议抑郁的师兄,不要抱怨,越怨负能量越多,对自己没好处。如果能参加佛七,或者其它法会,肯定好的更快。
     
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  20. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    20、法法师兄:失业感想

    入群前,我心态不好,对家人对工作环境,诸多抱怨。

    感谢柳师兄的开导,老秋师兄和善静师兄带我放生,加上群内的其它师兄对我帮助,看到我说话做事不如法,就热心指点我。

    通过一段时间学习,我知道是自己福报不够,才遇到不好的事情。心态一调整,境遇就变了。

    先是和父母的关系改善,让我看到学佛和放生的好处,接下来就是静下心来工作,不再因工作不开心,就天天想换工作。

    因公司效益不好,老板想把公司关掉,有同事听说公司要关门,还急急忙忙跑到劳动局起诉,想得赔偿。这种情况下,我决定把自己手头的工作做完,自己主动离职,这样公司不需要补偿我,大家好聚好散。为了不多的钱,和老板还得上法庭争来争去,实在太伤感情了。

    就在我安心做收尾工作,一切快结束,准备提出离职的前一天,老板通知全公司的人都打包东西,都不用来上班了。我心想,真是太巧了,和我自己想提出离职的时间一致。这样也好,可以按原计划去东山寺做义工,有时间就清静念佛。

    意外的是老板主动找我了,说多付一个月工资给我。这个真是没想到,静静的干活还是有收获的,如果当时忿忿不平,不安心做事,老板肯定不会补这个钱给我。

    而同事通过劳动局起诉,双方协商不成,老板认为同事太贪心,决定采用拖字决,看样子是不会好好补偿同事的。

    现在回想,依我学佛以前的性格,遇到这样的事情,心态不会好的。感谢佛法加持,安心干活,心里很平静,不象同事那么多抱怨,心里没有什么愤恨。

    物以类聚,人以群分,天天在群内和正能量这么多的师兄们相处,我自己负能量减少了,正能量增多了,遇到事情也能正面去理解和处理。

    真的很开心,和公司好聚好散是我的想法,现在真的如愿了。

    五音师兄说的很对,很多人不愿意吃亏,一点不合心意就抱怨,结果把自己的福报都漏走了。

    和大家分享一下我的感受,虽然我现在又失业了,但是心里充满欢喜,相信下份工作会更好。与大家共勉。
     
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