心上莲花学佛群堕胎忏悔主题月活动征文大集合

本帖由 白莲子2014-01-09 发布。版面名称:忏悔论坛

  1. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    心上莲花次第开学佛群堕胎忏悔主题月活动倡议书:

    各位师兄好!
    为了帮助各位师兄忏悔堕胎罪业,超度堕胎婴灵,群里将举办为期半个月的“堕胎忏悔”主题活动。除了定期分享相关的课件之外,还将举行下列活动,欢迎大家积极参与!
    1. 专门回向:群里将开展堕胎婴灵专门回向活动,活动期间群共修念佛的功德将回向给婴灵,请堕胎过的师兄们踊跃报名。
    2. 忏悔文:请群中有堕胎经历的师兄诚心郑重的写一篇忏悔文,忏悔我们的罪业,向我们可怜的孩子道歉。我们将根据师兄们分享的忏悔文,择其优者放入心上莲花次第开的论坛或者柳师的博客等,警醒更多的人远离堕胎罪业。
    3. 地藏经大共修:活动期间共修地藏经,每天报数统计统一回向,活动结束后总结读经数目做大回向。地藏经超度亡灵效果殊胜,敬请师兄们精进读经。
    4. 随缘选择:供您参考的其他超度婴灵方式:
    A为孩子挂往生牌位
    B以孩子名义放生
    C供养三宝,助印经书等
    (推荐可靠正规的组织,如:弘化社、东林寺、莆田广化寺等)
    D海涛法师免费超度堕胎婴灵网址请登陆http://yingling.smjy.org/index.asp
    E 大悲寺免费超度法事,电话0412--3356660,每月阴历十四做超度法事

    根据您个人意愿随缘选择。您为超度婴灵所做的努力,您超度婴灵的感悟都可以来群里分享,让我们把这些功德共同回向所有被堕胎的婴灵,也为其他同修提供超度婴灵的信心与决心。
    亲爱的师兄们,您想拯救您可怜的婴灵宝宝吗?您想超度您辜负的孩子吗?您想送他(她)去极乐世界吗?如果您曾经堕胎,请一定参加本群堕胎忏悔主题活动,您的一句忏悔一声佛号,他不知道等待了多少年,请行动起来吧。
    ------------------------- 心上莲花服务团队


    活动总结:

    心上莲花次第开学佛群于11.13- 11.27期间开展堕胎忏悔主题月活动,众师兄积极参与,精进修行诚心忏悔。今将忏悔文将上传于此,供师兄们查阅。请师兄们仔细读读这些血泪史,接受我们血的教训,远离堕胎恶业。


    1活动期间三个心上莲花群共有54位师兄发愿忏悔堕胎罪业,共收到19位师兄的堕胎忏悔文,这19位师兄分别是白莲子,barbie,雨后的阳光,心之莲,高山流水,碧海白莲,羽化成蝶,厦门---LAN+,安安,静雪,宿州---静修,长春--素草,小妮子---四川,潮州—正慧-----忘忧,正琪—广西,极乐(法提)师兄,净莲师兄,淼淼,汕头---脉脉水间,妙音师兄。这些师兄的忏悔文部分已经陆续在大群里分享过,活动之后还将继续分享。
    2活动期间共修地藏经198部,地藏王菩萨圣号97714声,放生四次,这些仅是地藏实修组参加堕胎忏悔活动的功课,还有些师兄未来报告,所修功课大大超过此数

    忏悔活动虽于11.27日圆满结束,但是我们不会因为忏悔活动的结束而终止精进与忏悔,我们将化悲伤为力量,为我们可怜的孩子们精进修行。
     
  2. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    堕胎忏悔征文一 《为你精进一生》------ 白莲子 地藏组
    当有师兄夸我心地善良,赞叹我这么年轻就接触佛法,这样慈悲这样有福报时,我只能无奈的摇摇头。这其中的原因只有你知道,安安,我可怜的孩子。慈悲的人是不会伤害自己的孩子的,慈悲的人是不会把自己的孩子推入无边深渊,慈悲的人是断然不会去杀子堕胎的。
    都说妈妈是孩子的菩萨,我却成为了我孩子的恶魔。22岁的我未婚先孕,当时还是大四的学生,那时仗着自己懂医,受了这么多年的唯物主义教育,以为这只是一团细胞,在没有出生之前都不算人的。虽然这样但还是有些心疼,毕竟是血脉相连的,孩子已经一个月了,有了胎心。所以当医生问我选择哪种引产麻醉方式时,我选择的是局部麻醉。局部麻醉会很疼,我老公以为我怕花钱,劝我用全麻。我说我要感受孩子痛苦,我要和宝宝一起承担。局麻果然很疼,躺在冰冷的手术椅上,我疼的发抖,医生无奈的说,记住这痛苦吧,以后不要再傻了。手术结束后,看着一团血物在垃圾袋里,我感觉自己的心被挖空了一块。出了手术室,我疼的躺了十几分钟才走,拿着一堆的药我做公交车回家去了。因为是瞒着家里人,而且我知道引产等于小产是要好好保养的,所以想尽办法给自己补营养。我却不知道永远也补不回的是那颗清净无染的心,永远补不来我的第一个宝宝,永远补不来我自己丢弃的福报。
    那时的自己多么无知多么可怕,无知者无畏,我瞒着家里人,自己和老公去医院引产。一直到事后三个月,我姐姐快要生宝宝时去看姐姐,入夜姐姐躺在床上骂我傻,这么大的事也不找她商量。姐姐说她发现了我的早孕化验单,当时妈妈也在场,被她偷偷藏起来了,瞒过了妈妈。然而纸是包不住火的,竟然又5,6个月后,我妈妈无意拿姐姐的包在侧兜发现了我的早孕化验单,至此我的罪行才算被妈妈发现。
    姐姐第一时间通知我,让我做好准备,姐姐觉得特对不起我,没把我的化验单毁掉被妈妈发现了。当时我已经接触佛教半年了,我知道这是因果轮回,我不怪姐姐。早晚妈妈都会知道的,这是我的罪,早晚我都得给妈妈忏悔,只是不知道这一切来得这么快。
    吃晚饭时妈妈一直不提此事,我忐忑的吃完晚饭,其实压根吃不下什么。等到爸爸出去修理东西时,妈妈把我拉到一旁,我知道一切都要面对了。我没等妈妈开口,我就跪在妈妈面前,我哭着给妈妈认错。妈妈本来准备的枪林弹雨找不到出口了,她什么也说不出来,只能一直拉我起来。当时是寒冬了,我跪在冰冷的地板上不愿意起来,妈妈心疼道孩子你的身体受不了寒凉,你赶紧起来。妈妈说她知道这个事又生气又心疼,气我未婚就敢发生关系,背着爸爸妈妈做这样罪恶的事。更加心疼我的身体,妈妈说这堕胎就是一次小产,得养一个月,养不好会影响以后的生育,更何况是第一胎。我不敢担保我以后的生育问题,为了宽慰妈妈我只能告诉她我堕胎时正是春节,营养休息方面都很好,请妈妈放心。妈妈才算松了一口气。妈妈说她特别心酸,因为我这样的事情都不找她商量,她觉得自己很失败。我是怕妈妈训我,更想在妈妈心里留个好孩子的印象。然而这件事从那天起就成了妈妈的心病,尤其在她摸到我冰冷的手,看到我生病感冒,看到我例事不正常,总会愁容满面。所以我现在轻易不敢跟妈妈说我身体不舒服。
    身体发肤受之父母不得损毁,如今我才正真懂了这话。堕胎是对身体极大的伤害,尤其是我这样年轻没生过孩子的,第一胎打掉了,以后的问题实在太多了。堕胎也是大不孝的行为,尤其像我这样让妈妈如此牵肠挂肚,实在是惭愧至极。如今只有我生下一个健康的宝宝才能算安乐妈妈的心,她一颗悬着的心至今没有落下。经过这件事情,妈妈不容许我再去见我老公,但是我老公在外地工作,在煤矿工作,我即心疼老公又不能违背妈妈的意愿。无奈之下,在我大五毕业前夕,我为了安妈妈的心,跟老公去领了结婚证。所以当同学们都祝福我们初恋修成正果,6年爱情长跑收获圆满的时候,我只能苦笑,这其中的原因,我不想告诉别人。如果当初知道早恋会导致堕胎这样的恶果,会让我的孩子赔上性命。我宁愿当个剩女,找个人随便嫁了,安安稳稳的过日子。
    我跟我老公是高中同学,宿世的因缘让我们走到了一起。我老公也是个心地善良的人,他孝顺父母,也是苦命的人,妈妈很早就去世了。当我告诉他堕胎的婴灵很可怜时,他告诉我说我们让这宝宝下次投胎来我们家吧。而今恋爱谈的久了,在这个崇尚自由的社会,我们的耻辱感都淡薄的可怕。在周末学校旁边的小旅馆里,住满了情侣。曾经我们也经常出入其中,却不知那是通往地狱的路。这个问题太严重了,谈恋爱久了不发生关系,别人都以为不正常,不够爱了。当初我拒绝老公的时候他就搬出了一大堆的理由,只可惜那时的我没有遇到佛法,没有正知正见,就迷失在了世俗的欲望里,一步一步的走入深渊。邪淫的苦果吃过的人都知道那是永生的痛,我造的无边邪淫之罪,最终却报到了我的孩子身上,让他赔上了性命,这是我一辈子都无法言说的痛。
    如果我不在高中认识现在的老公,如果我们没有彼此爱慕早恋,如果我们坚守贞洁,如果我们不轻信安全期的说法,如果我们每次都采取措施,如果我早点接触佛法,如果我们不这么自私,我的孩子就不会送命,我的孩子就不会被肢解,就不会被丢弃在垃圾筒,就不会哭喊着也找不到妈妈。我不知道我的宝宝现在何处,我不敢想象他过着怎么痛苦的日子,每当我想到这样的时候我都止不住自己的眼泪,我感觉自己的心快要从喉咙里出来。我的孩子,妈妈实在对不起你,我因为你入佛门,我将为你精进修行一生。
    我的堕胎果报:
    1让妈妈提心吊胆,伤心落泪,实为大不孝
    2 心理愧疚一生,自从堕胎之后,了解到堕胎婴灵非常可怜,受无边的苦,找妈妈找不到,很痛苦之后,我就陷入深深的愧疚中。每当我看到小婴儿,我就心酸,我不知道自己的孩子如果出生应该是什么样子,不知道他现在何处能否感受到我的歉意和愧疚,不知道我的读经修为能否对他有帮助。如果上天能给我一个时光机,我一定回去改变历史,绝不未婚同居,绝不堕胎,绝不邪淫。
    3 身体变差,明显感觉自己的身体衰老了,比以前容易感冒了,皮肤变差了。在堕胎之后的一个月复查时,医生告诉我患了卵巢囊肿,开了一堆药让我调理。我心里想着果报来的还真快,我一面调理自己的身体,一面精进读地藏经。过了半年之后复查囊肿好了,感谢菩萨的不嫌弃,还保佑加持我,但医生说以后可能会复发,要半年复查一次,这说明我的卵巢已经受伤了。

    堕胎后的两个月,我读到一个宗教家写的书,他提到人死之后不灭,多世轮回,以及冤亲债主的问题。影响最深的是,他观察一个女士的前世时发现她在二战没有保护好自己的孩子,那孩子怨恨她今生附在这女士的身上,让她一直生病。他还提到如果人死时怀着怨恨,很难投胎,会一直沉溺于死时的惨状。我一方面害怕我的堕胎婴灵会来报复我,又担心我的孩子心怀怨恨不能投胎,刚开始还是很自私的,直到真正接触佛教后才知道堕胎婴灵非常可怜,看到空行母的开示我更是悲痛交加,才知道我欠孩子的太多太多,以前的自己太自私了。当时我就去百度超度堕胎婴灵,一定是菩萨眷顾我让我看到一篇读地藏经超度堕胎婴灵的文章,从此我入了佛门,开始读地藏经超度他。刚开始读经犯瞌睡读不下去,但还是坚持的读了有七部左右。之后做了一个梦,我抱着一个孩子,身边有各种浮尸,各种恐怖的东西,我就一直跑啊跑,到了一个电梯的地方,感觉一群鬼要把电梯包围攻击时。我赶紧十分大声虔诚的念了一声:南无地藏王菩萨,之后一切恐怖就消失了。再之后我再也没有梦到有关孩子的梦。
    我感谢我的孩子,他引导我进入了佛门,他就是那个今生来度我的人,只是他不知道这度我的代价太大了,让他牺牲了一生的生命。你引我入佛门,我为你精进一生。极乐世界里的阿弥陀佛爷爷在等着你,我可怜的亲爱的孩子,我懂事的慈悲的宝宝,妈妈愿意一辈子做一切善事回向给你,助你去往西方极乐世界。我犯的无边罪行,不敢奢求你的原谅,但是如果你不放下怨恨,就不能去往西方极乐世界,妈妈求你放下执着,不要留恋这苦难的世间,去慈悲的阿弥陀佛爷爷那里等妈妈。感谢大慈大悲的佛菩萨接纳我入佛门,南无地藏王菩萨。
     
  3. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    我和老公想要孩子4、5年了,在2012年的时候经过努力终于怀上了孩子,全家人很高兴。但高兴的日子没有持续多久,因为怀孕60天了还没有胎心,后来就被迫做了流产。在最为困惑的时候,遇到了柳师,也许冥冥之中自己的佛缘到了:听到柳师的建议我就当天就开始念地藏经,可谓闻即信受。随着学佛的深入,发现自己其实做了很多的错事,孩子没有保住是我自己的福报不够。甚至有时候念经的时候我都会想到之前做过的那些错事,我深深的自责和忏悔:

    我不够孝顺父母:我是独生子女,父母还是挺溺爱的,基本都是饭来张口、衣来张手的份儿。有时候父母说我经常顶嘴和大声说话,说不通就不理他们,还嫌母亲做饭不好吃等等。我现在回想,基本我都没有帮助父母做过多少的家务,更不要说洗脚之类的了。我有次在群里看到一个师兄说帮他生病的父母洗脚,我很感动。觉得自己亏欠父母太多。学佛了以后明白了百事孝为先,我一定要让父母的晚年开心的渡过,也要给我没有出世的孩子做好榜样。
    我有邪淫心:谈恋爱的时候还脚踏过2只船、结婚后会想着遇到桃花、还看过邪淫的录像等等。学佛以后明白了万恶淫为首的道理。而且又不够体贴男方,之前总是以我自己的感觉为主,总是老公迁就我。福报总有消耗掉的那天,所以自己要多积德行善。
    慈悲心不够,有杀业:我之前在阳台上看到一窝的蚂蚁,和家人一起消灭了。而且也下药杀死过蟑螂和老鼠、小时候还肢解过蜻蜓、虫子等弱势小生物、吃活鸡鱼海鲜等等。自己的无知和贪吃伤害过这么多的众生,敬畏因果,所以已经发愿吃素。
    不注重口业和嗔痴:之前口无遮拦,想到什么就说出来,也伤害过他人。有贪念而且爱占便宜。。。
    每每想到上述的种种罪过,自己都深深的忏悔。
    孩子,我知道当妈妈福报大的时候,你就会来到我身边的。所以请相信妈妈是诚心的忏悔和改过,为你也为世人多积累福德,然后临终我们都往生到极乐世界再乘愿再来广度众生。

    目前我已经念了396部地藏经,1129部普门品和90多万的佛号,并且在不同的寺院立过堕胎婴灵牌位3个。我发愿每个月平均要放生或布施行善1000元左右,终身吃素。
     
  4. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    几个月前,有幸接触到佛法,当我知道堕胎的果报后,内心便增添了一份沉重。

       儿子8个月大的时候,在所谓的安全期,我不小心又怀孕了。由于生儿子时是剖腹产,如果再次生孩子得过三年,否则还得剖腹产,加上计划生育政策,不可以生第二胎,还有当时我们经济条件很差,房子都是租住的,每月只有老公微薄的薪水来维持一家人的生活,由于儿子是剖腹产,产后没奶水,所以还得给儿子买奶粉,那种境况下,实在不宜再生一个孩子。无奈,和老公去了附近中医院的妇产科。产床上的我痛得一身冷汗,当时正值炎热的夏天,感觉整个身体好冷好冷。看到玻璃瓶里血肉模糊的东西,那就是被堕掉的孩子,心里好难过……

       不到一年,在安全期我再次怀孕。当时我想,孩子生下来就得为他们负责,如果不能给他们好的生活,还不如不要将他们带到这个世上。那时的我经营了一个小店,一边做生意,一边带孩子,如果再生一个孩子,就什么也做不了了,我拿什么来给他们好的生活呢。算算时间40天左右,可以药流(听说药流没有痛苦)。这次不能再手术了,那种罪我受不了。我给在妇幼保健站上班的朋友打电话,让她给我拿了药,她让我吃完药后随时和她电话联系,以免出危险,还说如果看到一条白色的像小鱼一样的东西就是了。别人药流,轻轻松松就解决了,可能是我体质不行,药吃下去后,反应很强烈,特别受罪,两天后,终于看到一条白色的小鱼样的东西和大量的血块在盆里,那就是我的孩子,我忍不住流泪……

       时隔10个月之后,第三次意外怀孕,所谓的安全期并不安全。没有别的办法,只能去做手术。晚上躺在床上心里酸酸地,虽然他还没有长成,可他是我的孩子,我不舍、我心痛……” 

       拼搏几年之后,我终于有了自己的房子(只是首付款)。搬入新家的第二年秋天,我第四次意外怀孕,怎么办呢,儿子得上学、老公得工作,我的生意,都让我无法生下这个孩子。老公没时间陪我,我只好独自一人去了朋友工作的医院,让她给我找她们医院技术最好的两位医师为我做了手术。从手术室出来,吐了好一会,稍作休息,然后直接回店里忙生意。

       前不久,在网页上看到《堕胎的果报》一文:“一般,怀孕20—45天左右时间,胎心就会注入,所谓胎心,就是胎儿的神识!所以严格来说,从那个时候起,一个新的生命就已经存在了。准备投胎到人道的众生在地府第10殿里等候轮回,轮回门一开,就纷纷离去,进入娘胎后,如果被堕掉,那么他既到不了阳间,也回不去阴间,因为在阴间里,他已经是出入境手续办过了,就等于是出来了,但是最后又到不了阳间,两边着不了头啊,名副其实的孤魂野鬼,没有人管了,非常的可怜。在中阴法界里,被堕的孩子们身上插着刀子,浑身是鲜血和破碎的肉块,口中不停地喊“妈妈、妈妈”,他们在极度的痛苦中,因为业力,他们的神识会执着山上传来妈妈喊孩子的声音。——于是便忍受巨大的痛苦爬过一片刀山直至山顶,而山顶上没有妈妈,只有从四面八方涌来的一群群面目恐怖的猛兽,将这些小孩一下一下活活撕碎,然后吞食。小孩死去后立刻在山下复活,仍然要穿越刀山,来到山顶被猛兽吞食,如此周而复始,无有尽期……”

       想到曾被自己堕胎的四个婴灵儿女,内心的歉疚与疼痛无法言喻。看到师兄们发的免费为堕胎婴灵超度的网址,当即为婴灵儿女们登记了莲位,然后去楼顶上按步骤进行召请,我一边忏悔一边流泪,祈请大慈大悲地藏菩萨超度我应生未生的孩子们,让他(她)们不再受苦,尽早往生西方极乐净土。宝贝,妈妈从来不曾忘记你们,你们一直在妈妈心里,妈妈真的很爱很爱你们!宝贝,妈妈对不起你们,由于妈妈当时生活困苦,无法给你们好的生活,所以不想把你们带到这个世上受苦,不曾想因为妈妈的愚痴反而害了你们。妈妈以后一定多行善积德,为你们积福,使你们能够早日离苦得乐,往生善处!那天晚上,我梦到两个穿花衣服的小孩,第二天晚上又梦到了一个,前晚又梦到一个,他(她)们好可爱,我好喜欢他们。
     
  5. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    我曾经有个大女儿,被我愚痴、无名、残暴地扼杀在1998年7月份。
    那是我和老公刚结婚的时候,放暑假时感到胃不舒服、恶心,经查是怀孕了。我当时觉得刚结婚一个月怎么能要孩子呢,我还想享受一下二人世界呢,于是草率地做了决定——堕胎。当时采取的是药流,年轻啊,21周岁,什么都不懂, 吃完药后血流得特别多,晕过去了,还总也不干净,也没有清宫,如果清宫可能好些,自那以后,我的健康伴随着这个可怜的孩子也流走了。后来第二个女儿出生,到现在15年了,我的身体一直没有恢复。虽然当时也吃了消炎片,但是妇科炎症还是一直伴随着我,当时面色惨白、贫血达一年,直到第二次怀孕才补上来。盆腔炎折磨得我,每天都像来月经似的肚子疼,大量炎性分泌物,瘙痒,而且自从那以后,我就对夫妻之事没什么兴趣了,还得感恩老公,没有嫌弃我。为了治疗盆腔炎,我连着打吊针几个月,还曾经用过盆腔灌注(输液的针扎到肚脐直接将药液输到腹腔里)。去医院理疗科烤电,一去就是两个月,吃药更是家常便饭,曾经一口气吃过180副草药,家里没车,还得租车去邻县找一个老中医。钱花的无数了,也没有大效果。闻到佛法后才知道这是堕胎的果报,是孩子怨恨的结果。
    2011年,我得了严重的腰椎间盘突出症,躺在床上长达10个月,每天只能起来上几趟厕所,期间我就感觉快崩溃了,每天哭,暴躁、抑郁、焦虑的情绪充斥了我,我开始接触佛法,才知道堕胎是多么大的罪过。我终于了解了我的孩子被肢解,不能得人身,比我这些病痛更痛百倍。我在佛像前对孩子真心忏悔,哗哗流泪。我要能早闻到佛法,何至于此!我可怜的大女儿,被我残酷地杀死了,我罪孽深重!前几日在海涛法师的网站给孩子立了个牌位,自己也会精进修行,将修行功德回向给它,希望它能得到超度,弥补一下我的罪过,南无阿弥陀佛!
    我在堕胎后得过的病给大家罗列一下。首先是抵抗力几乎没有了,一年四季感冒好多次,盆腔炎、阴道炎、月经过多、心脏早搏、贫血、低血压、风湿病、尿路感染、瘢痕疙瘩、玻璃体混浊、严重便秘、痔疮、腰椎病、牙龈炎、桥本氏甲状腺炎。我的指甲几乎没有半月的健康圈,一年四季怕冷怕热,唉!
    如果有缘人能够看到我的经历,希望你能不要堕胎了,从生理上讲,堕胎好比果子没有成熟硬摘下来,对身体的内分泌系统、抵抗力产生巨大的影响,几乎没有人堕胎后不影响健康的,堕胎一次比生是十个孩子对身体的伤害还大。从佛法角度来说,只要有了胎心即是人身,不要杀人,孩子们都是经过了百千劫才修来个人身,还未成形就被肢解了,多么造业的事情啊。万一意外怀孕了,就对它负责吧,有居士发心收养孩子.
     
  6. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    孩子,我向你深深地忏悔!我和你爸爸是在九十年代结的婚。当时我们俩都有工作,我们在结婚前就商量,婚后至少三年内不要孩子。这其中的原因,一是当时我们都有较重的事业心,二是当时妈妈的思想比较保守,说白了就是害羞。怕刚结婚就有孩子会被别人笑话。也许现在的年轻人不会理解,也许现在的青少年听了这个理由真的会笑话,会认为我是老古董。我也不知道我当时怎么会有那种心理。然而事与愿违,我和你爸爸,我们还是没能把握好,刚结婚几个月就怀孕了,当时我还以为我生病了,找个老中医看,说是壬辰反应。
    老中医还开了一大兜子保胎药,回到家中,我责怪你爸爸,你爸爸还窃喜。但最终你爸爸还是拗不过我,瞒着双方的家人,陪我去医院做了流产。当时在手术台上,那位女医生还警告我,说是第一胎不能做流产,说是会影响以后的生育。但那时候,我什么忠告也听不进去……哎,说到这里,我真是惭愧。结果后来当我们想要孩子时真的是很不容易。虽然后来我们终于有了自己的儿子,这个儿子现在也已经上大学了。
    可每每想起这件事,我都愧疚的不得了……哎,如果我能早些闻到佛法,早些知道堕胎是杀生,早些知道堕胎是杀自己的孩子,我就不会轻易地去干那蠢事。如果我能早些学习中国传统文化,早些知道身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。我就不会让父母担心。哎,悔之已晚……孩子,我只有深深地向你忏悔,请允许我郑重的对你说一句:对不起我错了……虽然我知道我对你的伤害不是一句对不起就能抚平的。好在我现在学佛了,我只有精进的学佛来弥补我的过错。孩子,我希望你也能听闻佛法,我把我所有的功德都回向给你,希望你能早日解脱。往生西方极乐世界!究竟解脱,共成佛道。孩子,妈妈再次向你深深地忏悔!南无阿弥陀佛!
     
  7. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    我要为我两个堕胎的婴灵忏悔:在这先说声,孩子们对不起,妈妈错,作为妈妈没保护好你们,反而亲手杀了你们,妈妈要向你们忏悔。虽然我在东天目山为你们代了牌位,但是我觉得我还是写出来比较好。
    在我的一对双胞胎儿子六岁时, 我因为有盆腔炎不能上环,没有采取好节育措施,不小心有了孩子,刚开始我还不知道,等到有反应时才知道,那时已经迟了。因为我已经有了俩个孩子,国家政策不许我再生,居委会主任知道后,就来我家要我去计生委把孩子拿掉,当时我老公不愿意,可是主任就是说不行,说我们不能再要了。最后没办法只好去计生委了。当我躺在产床上,医生给我刮宫时真的好痛,心想下次不能这样了。当我妹妹扶我从产床上下来时我的肚子痛就坐在那里。我妹妹把一个小盆端来,我看到里面毛茸茸的,心里好难过。当妈妈的没有保护好自己的孩子却亲手杀了他,成了恶魔。肚子疼是应该的。这是我的恶果。回家后什么事还要做。公婆都已经去世。我也没告诉我妈妈。
    好了伤疤忘了痛,第二年不小心又有了孩子,这次我没有告诉主任,我自己去了计生委,有了第一次,我知道有多痛,心里也害怕,没办法还是忍受着痛,把我的第二个孩子又杀掉了,作为妈妈我真的是罪孽深重啊。这次回家后我妈妈知道了。我虽为人母,可是在妈妈眼里还是个孩子,妈妈每天来看我,还要帮我洗衣服,做饭。我让妈妈为我操心,还要为我做事,我真是个不孝女儿啊。
    还好,闻到了佛法。学佛后,才知道堕胎是地狱的罪业,可是已经晚了,后悔也没用了。我只有精进念佛,抄经回向给我的堕胎的两个婴灵,希望他们早日脱离苦海。往生善道。
    这是我真诚忏悔我堕胎的罪业,我希望大家不要象我这样。愿我堕胎的婴灵,以极其他被堕胎的婴灵,愿你们早日遇佛授记,永离诸苦。往生西方极乐世界。南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无地藏王菩萨!感恩心上莲花群给我提供忏悔平台。阿弥陀佛!
    这是我真诚忏悔我堕胎的罪业,我希望大家不要象我这样。愿我堕胎的婴灵,以极其他被堕胎的婴灵,愿你们早日遇佛授记,永离诸苦。往生西方极乐世界。南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无地藏王菩萨!感恩心上莲花群给我提供忏悔平台。阿弥陀佛!
     
  8. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    孩子,无量劫中六道轮回里,是怎样的缘份,今世让我的身体孕育有你,你一定是个乖巧、漂亮聪明的宝贝,是妈妈福薄没能拥有你。
    孩子,那时的妈妈刚踏入社会年少无知又任性,犯下了一件让一生都不能原谅的事,但那时的妈妈却一点也没意识到。那时的妈妈把一生中最大的错误当成快乐而不自知,而就在这个错误中你悄悄的来了,那时妈妈一点也没感觉到你的珍贵,轻易就剥夺了你为人的权力,一点也不自责一点儿也不把你放在心上。
    孩子,后来妈妈结婚了,有了弟弟,把一切过往全抛掉,但种下了因必有果,弟弟从一出生就受尽苦难,是从死神边缘拉回来的,但那时的妈妈却一点也不自知。
    孩子,妈妈一直没有醒悟,在又一次的不小心中妈妈又孕育了新的生命,为了现代的计划生育政策,为了工作,妈妈又一次剥夺了你们的生命,你们是来投生的,而妈妈却亲手把你们送向死亡,心底却那么坦然。
    孩子,妈妈错了,妈妈深深的向你们忏悔,妈妈对不起你们!妈妈不求你们原谅,只求你们能结佛缘,能蒙佛菩萨加持,善根深种、福慧双修,得投善道,有个温暖幸福的家,有深爱你们的父母。
    孩子,以前的妈妈已成过去,现在的妈妈结佛缘,信因果,懂感恩,是佛菩萨垂怜,让妈妈得闻佛法,得遇善知识,妈妈在改变中重生,妈妈余生一定多行善积德,多修心积福祈求佛菩萨慈悲加持你们,加持一切众生得闻佛法,业障消除,四时吉祥,离苦得乐往生净土。
     
  9. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    我以至诚心,惭愧心!忏悔心向我的婴灵儿女至诚忏悔:心爱的宝贝!当年由于妈妈的愚昧无知残忍地伤害了你们,不知道你们现在好不好?是否还在世间游荡受苦?
    妈妈自成伤害了你们后,丢了工作,家庭不和,身体每况愈下。父母的种种不顺都是咎由自取,罪有应得,因为比起你们所受的伤害和感受的痛苦,真的是无法相比!佛法说人身难得,如盲龟浮木!好不容易得一人身却被我们轻易剥夺。在这里妈妈向你们深深忏悔!祈求地藏菩萨慈悲救拨我心爱的儿女!妈妈到九华山三步一拜时希望我的孩子也同妈妈一起朝拜地藏王菩萨,一起消业障!妈妈一定精进修行,为你们积累功德!也希望你们能与妈妈一起学习佛法,早日离苦得乐往生净土!
     
  10. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    孩子读1年级的时候,和她们班同学的妈妈一起闲聊,陈妈妈告诉我们:昨天孩子很高兴地拿着一张医院的宣传书告诉她爸爸--以后我可以免费去人流!把孩子爸弄的又气又急,孩子还小不知道人流是什么意思,从自己女女口中说出这话,为人父母怎么能坦然?听到这话我只能内心对我伤害的堕胎宝宝们说:孩子,非常,非常,非常对不起! 第1次怀上的时候我还在读书,老公说:既然有了那就别读了,结婚把孩子生下来.自己呢?觉得还是读完书有了工作在考虑,所以去了医院... 其实我越走越错.有幸接触了佛法,知道了惜福,知道了杀生的罪业,知道了堕胎是杀自己的骨肉,罪不能恕 .
    随着对佛法的理解慢慢知道了婴灵的存在,以前觉得胎儿只是还在分裂的细胞,还没成人型不算什么,一次次地觉得没经济能力要活孩子,为了创造好点的条件堕掉孩子.堕胎的结果就是事与愿违我的工作一直无成...后来妈妈知道了,告诉我这是很大的罪,所以我才流掉孩子1个月又怀上了现在的宝宝,那时候心想管他是来报仇还是报恩的,那么急切的想来,那就生吧.生女儿的时候很顺利,自己念了3部多的地藏经(因为是繁体版,念1部都要3个小时)宝宝就要生了,没办法只有请妈妈帮忙念了回向给我,其间妈妈也说心里面要默念观音的圣号.感恩菩萨,从阵通到生产就经历了5小时就顺产生下女儿.阿弥陀佛!坐月子的时候梦到自己在不停的上楼,楼上躺着很多衣裳褴褛的人.....醒后告诉妈妈.妈妈说那是我的冤亲债主.那时候还全未深信,只是觉得对不起我以前的宝宝.
    后来知道海涛法师免费超度堕胎儿在网上给宝宝们挂了牌位超度.突然明白了为什么我有时候会,梦见自己抱着不熟悉的小小孩子后第2天就会遇事不顺,那时候以为是遇小人了,后来明白那是我的孩子在我火焰底的时候找我抱抱啊告诉我他的存在(其间也看过相应的文章说堕胎婴灵会慢慢地长大懂的自己被遗弃而报复父母).对不起!让你们一直过着很苦的生活.无知真可怕!所以有时间就为孩子们念地藏经,合适也放生回向,
    在寺院挂排位给宝宝们.我也知道他们也是业力驱使,没那么容易超度,往生善处,我不像有的妈妈因为怕婴灵的报复而做超度只能尽我所能让他们的条件慢慢改善,做人有悲欢离合,有那么多人希望出离三界,往生净土,我只是希望她们能不再流浪受苦不退莲花为伴侣,九品莲花为父母才是他们的最好去出.南无地藏王菩萨!
    前几天说起女儿小时候我抱她上楼时,突然脚发软把我和女儿都摔安逸了,又一下毛塞钝开:这是我那未得出世的宝宝生气搞的吧--我理解他的愤怒,为什么妹妹可以得人生,可以有妈妈抱.我很生气!心里就对宝宝说:宝宝,是妈妈不对,我不会计较那些的,比起你们过的,我摔了不算什么.如果可以我也想抱抱你,亲亲你....晚上就梦见我和老公到以前堕孩子的医院那里,老公抱来个婴儿叫我喂他,我抱起孩子喂他奶,孩子泪流满面.我还清楚得记得我为他试去流到脖子后面的泪 .梦醒以后觉得自己很笨啊,老不能超度自己苦命的孩子.
    现在柳师给了我机会好好忏悔自己的恶行什么条件什么什么都没有宝贵的生命重要,还是妈妈说的那句话:鸡有鸡路鸭有鸭路,有了孩子不要思虑太多!(孩子他爸从第1个孩子都是支持要生下来的,是我那时候自做聪明不好的,都是我的错!现在的女儿生下来,她爸说有了孩子家里经济还好些,所以感谢我伤害的宝宝是善良的,除了女儿穿漂亮裙子会被摔掉大牙,会有蜘蛛在身上等等小小的事件,没什么大事,我也能理解孩子的妒忌.)再次深深地忏悔!宝贝们愿你们去更好更快乐的地方!!!并以次功德回向给世上所有的堕胎婴灵,愿他们早日离苦得乐,往生善处!
     
  11. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    宝贝,当初因为妈妈要继续深造,爸爸要读博,没有经济能力,没有挽留你的生命。当时爸爸妈妈都很害怕,很着急,思考了一夜,爸爸一直摸着妈妈的肚子,最终还是决定偷偷地把你打掉!
    宝贝,以前我没闻到佛法,从没感受过堕胎带给你巨大的伤害和痛苦。当初真的不该把你打掉,妈妈应该狠狠心坚持把你生下来,让你也可以有一个温暖的家。如果当初把你生下来,爸爸也一定不会选择出国的,会留在国内陪你的。
    宝贝,事隔5年,你依然活在我的心中。如果你在世的话,也该5岁上幼儿园了。哦,差点忘了告诉你,妈妈都不知道你是男孩还是女孩,妈妈给你取了个名字叫杜鑫,喜欢吗?
    宝贝,你是妈妈眼中的泪,对你的伤害也成了我心中永远的痛!你投胎做我的孩子,跟我有缘分,人身难得,佛法难闻,好不容易有一次投生的机会,却因种种因缘,没有让你来到这个世界。我知道说千百万个“对不起”也弥补不了我和爸爸对你的伤害,我们不敢乞求你能原谅,只是真诚地希望你能放下万缘,做一个智者,早日摆脱六道轮回的痛苦,我会不遗余力地为你超度的。妈妈现在努力念地藏经,真诚地忏悔!对不起,宝贝。。。
     
  12. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    我墮掉的四个孩子,妈妈向你们忏悔,请你们原谅妈妈,
    妈妈没学佛前根本就没意识到对你们造成的伤害,你们是来投靠妈妈的,我却把你们赶走,每次都是把你好身体撕裂,
    妈妈现在能体会你们是那么的不甘心离开妈妈,妈妈不是个好妈妈,我对不起你们,
    现在妈妈看到身边的儿子吃零食,就想起你们,你们也是妈妈的孩子,妈妈都没有抱过你们,甚至都没有抚摸过你们,你们的到来,妈妈没有喜悦,只是粗暴的把你们从我身体里赶走,
    孩子们,你们没有怨恨妈妈,让我顺利的皈依佛法,现在你们也皈依佛法吧,能够听佛的教诲,放下对妈妈的依恋,到好的地方,到极乐世界去,
     
  13. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    一直以来最让我放不下、最令我心痛的事就是去年9月12日。我伤害了我腹中四十多天大的宝宝。杀害了你。年少无知。于是做出这种事。堕胎后我就知道自己会遭到报应。可怜的宝宝。还只是个细胞。就被我残杀。如果没将你杀害,现在你一定很可爱。
    我愿天下所有的女性同胞。爱惜自己。在自己年少无知、没有育儿条件时千万别犯傻。堕胎不但是对宝宝不负责。也是对自己不负责。伤害了自己。每一个宝宝都是与你有缘、喜欢你才选择了你、做他的妈妈。
    每次看到可爱的宝宝。都会想起曾经腹中的宝宝。千千万万个对不起。你一定很恨我。为什么要剥夺你来这个世上的资格。如今妈妈有缘接触到佛法,愿意为你诵经。为你超度。将你送往西方极乐世界。那里没有痛苦。只有幸福与快乐。
    手术虽无痛,可简直就是在我心上割了几千几万刀一般痛苦。一直留下了阴影。残酷的是当时你的爸爸却没有一句关心的话。妈妈对不起你。如此伤害你。
    现在我有个待我很好的男友。这件事却一直瞒着他。心中有太多的愧疚,如果他知道这事,我和他也许就缘尽了。我只能去弥补。尽心去爱他。对男女之事也有了阴影。做了安全措施却还是担心、害怕。
    真心希望每一个女人,都别去堕胎。别伤害自己,别掠夺了孩子来到世上的权利,人流手术室就是个残忍的屠宰场,如果你没有能力,别做如此残忍之事。
    宝宝。请你原谅无知的妈妈。南无地藏王菩萨,南无阿弥陀佛
     
  14. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    大约十五年前,打算生个孩子,也就在那时,感冒了,看了医生,吃了一些感冒药,感冒好了,却发现怀孕了。虽然原本是打算生孩子的,但那时知道怀孕后,我们都懵了,因为刚吃过感冒药啊!怎么办啊?我们询问了一些医生,没有哪一个医生敢说没问题,想到万一孩子生出来智力要有问题,或有个什么缺陷,那该怎么办?真是很痛苦。但那时我们都不懂佛法,不懂因果,更不知道有婴灵一回事,更不知道还会伤害到婴灵。那时痛苦的是如果流产,身体要经受的痛苦,还有时间,还有经济,还有精力等等的问题。思虑再三,我和老公决定把孩子打掉,真的很怕生了个有问题的孩子。那时根本就不清楚,生什么孩子是跟自己的业力有关,那时还以为自己做了个无比正确的决定,还觉得自己很了不起,还觉得自己有先见之明,还觉得自己有知识有文化,能够科学的去对待:自己短时间痛苦,换来以后一辈子的幸福。

    十年前,因为意外,又怀孕了,我们毫不犹豫的把孩子打掉了,那时同样也觉得只是伤害到自己。
    原来我身体很好,可是后来身体很差很差,好长一段时间,就是吃药,看医生,一直认为就是流产时,没把身体照顾好。而且我的孩子非常难养。很长一段时间,我心里就是嗔恨,为什么自己身体变成这样糟,为什么我全心全意照顾孩子,孩子总是有这样那样的问题,搞得我们焦头烂额,心态身体几乎走进一个恶性循环。南无阿弥陀佛,我们何其幸运,让我们遇到佛门网,遇到了柳师的博客,遇到了这个群,学到了一点佛法,懂了一点因果。才明白自己以前是多么无知幼稚,狂妄自大,自以为自身明事理,有科学的精神和态度对待人生,看不起那些在我看来是迷信不上进的人。现在我知道我活了几十年,我是多么的愚痴,更重要的是我伤害自己那两个未曾见面的孩子,不知道他们在哪里受着什么样的苦,我却一点愧疚都没有,还怨天尤人。我那可怜的孩子,不知道你们现在有没有往生善道?我忏悔!我忏悔!如果当时懂点佛法,知点因果,我们可能就不会那么草率,那么大意,害得我那两个未见面的孩子受苦受难,也害了自己。南无阿弥陀佛,孩子,我以后还会念佛回向给你们,祈愿你们能究竟解脱,往生西方!也祈愿以后人们不要再堕胎了,不要害己害人!
     
  15. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    无知堕胎使我经历苦报,儿女是父母生命的延续,也是母亲的最爱,有哪一个父母不希望自己的儿女平平安安的,一切顺利呢?我从小是奶奶带大的,缺乏父母疼爱,但是,当我无知堕胎,亲手把自己的孩子杀死在胎胞之中,造下了无边恶业,才真正明天父母是疼爱我的,虽然没有养我,可是给了我一条生命。
    我叫杨婷,今年27岁了,2009年5月份与初恋分手后,一直没有谈恋爱的欲望,也许是周围的朋友们有陆续结婚生孩子了,这才想谈恋爱了,就在2013年的1月4日在网上认识了一个家在东北的男朋友,因为平时很少与陌生人聊天,可那天自己也是闲着无聊,就与他闲聊了很多,一直聊到凌晨2点多了,打破了我的生活常规,后来又持续了好几天的网聊,结果他从外地跑来看我了,当时有点感动,但是觉得他家那么远,就觉得相当不现实,可他当时给我承诺的很多关于对未来的规划,我也相信他是认真的。
    再说他家人与他都是学佛的觉得应该是善良的男人,就这样我们情投意合很快在一起了,就在我们在一起3个月的时候,当时例假没有来,我平时准时的,觉得奇怪,他当时在北京,与他沟通后他让我买试纸去测,我从来没有测过,当时都不好意思去药店买试纸,之后买了测了看的不清楚,他当我有买个试试然后再给他发过去看看,结果出来有个红线,给他发过去他说怀孕了,说等他来宝鸡再商量孩子留还是做掉!
    我当时好茫然,心里很乱,也不敢给家人或者朋友说,只有听他的决定,当天下班回家就捂着被子哭了一晚上,过了一周后,他从北京来了,我当时上的是早班,他人一到就说去医院带我做掉,也不问问我的想法,去了医院后大夫检查完身体说有炎症,放3天药后才可以做,医生说都7周了,你们这年纪要不就不要做了,我当时好像感冒吃过药,我给医生说可能会影响宝宝的智力或身体,医生又给我加了一个项目检查,
    说没有问题你们就生下吧,检查完后宝宝一切都发育正常,医生当时问做还是留,他说做了,然后医生让我用完3天药后再来,第2.3天我去学车了,结果反应特别大,老反恶心,第4天用完药我们去医院了,当时就很害怕,医生先让我吃药后等1个小时后再进手术科,进了手术室后躺在上面就什么也不知道了,医生叫我起来时看到我的孩子已经死在了硼里,全身心都疼,悲伤难受,全身发冷的像在冰窖似的,
    就休息了3天后上班了,结果听我闺蜜说他朋友和男朋友在一起堕胎了,会遭报应的,因为她妈妈学佛给她说的,我当时既害怕又气恨男朋友,因为他也是学佛的并且皈依了,他怎么没有告诉我啊,难道他和我一样也是无知的,还是有他的苦衷,我当时就决定与他分手,可我决定做了,他来找我的时候,再他挽留下又有点不舍,因为想的我们俩个人在一起不容易,既然已经做了,就一起面对承担,努力做善事给我们的孩子。
    在这期间,我是服装店的店长,平时工作特别顺心,后来的这个月紧接着业绩不好,和同事争吵与主管不合,就离职了,我在这上班5年了,从来不爱换工作,这就是堕胎的报应,驾校给我安排好的学车时间到时间又没有我的名额了,给男朋友搬东西下楼脚给歪了,肿了好几天,切土豆片手被伤了大口子,后来去保险公司上班,需要学历证,我的因为搬家给弄丢了,当时男朋友在网上给我打了个复印件,
    可后来公司要原件,男朋友当时在外地帮我办,就是打电话给办假证的,他们现在把钱发打过去在发证,当时男朋友觉得是骗人的,就没有给打钱,给我打电话说让我自己想办法,他帮不了我,我问他要多少钱?他说200元,因为当时把押金已经给公司交了,负责我就不办了,急切办证入职,第二天我在宝鸡街上看到办假证的电话就打电话办理,也和我男朋友在外地的流称是一样的,先打款再办发证,我当时想全国都一样的,
    就打赌冒险一次,结果被骗了500元,当时我男朋友知道后我把流程给他说了,他就开始指责我,我当时心情相当不好,也不想和他吵就挂电话了,想过几天心情平静下来再好好和他谈谈,他从此就不理我了,我道歉解释都无济于事,后来在保险公司上班也不顺心,上了3个月,好不容易签的单不是退就是保单借款,而且觉得有点欺骗人的性质,所以就离职了,几个月来,常常做恶梦,我经常梦见在黑暗中行走,看不见光明,或者有人把我推进河里,拼命往上爬,或梦见去世的亲人,有时还会梦见自己抱着小小的孩子,多数是男孩,不知是不是我的孩子来如梦,他跟着我,要我抱,很亲热!同修们,因果报应,如影随形,是一丝一豪也不会错的,这些都是我堕胎的恶报,希望世人尽快警醒,千万不要再堕胎了!认真反思,我现在深心悔恨自己的无知,也劝告各位姐妹们,看看我的报应吧,千万做好安全工作,珍爱自我,不要再堕胎了,
    姐妹们,为了你的孩子们的未来,请严格采取避孕措施,不要自己毁自己的前程,也不要毁掉自己儿女们的性命!以上我所遇到的一切,都是因为堕胎,自己毁了自己的福报与身体,造的恶业所招致的一切不顺均来自我自己的无知罪过,面对如此大的恶业,如果不依佛法,来世也必落入三恶道,为此我再次忏悔,并大声疾呼,愿有缘看到此文的朋友们,千万不要再堕胎了,为了幼小的生命不再
    受到伤害,为了您的家庭祥和,老少幸福,为了您的身心健康,安享长寿,请一定采取严格的计划生育措施,不要怀孕后再堕胎了!
     
  16. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    第二个孩子:同样带小姐的、怀孕后还未能查处性病(有潜伏期)。这个男人同样的、让我把孩子打掉。还说、谁知道你怀的是谁的孩子。我什么都没再多说!跟他分手后、我决定将孩子平安生下之后。我再自杀!
    我隐瞒了我身边所有的朋友、亲人。包括我亲妈(因为我跟妈妈的缘分、她不但不会理解我。反倒会让我打掉、打掉之后。还会到处说我不要脸、跟我丟不起人。。。)
    因为我特别瘦、80斤。不怎么显怀!再者、我24小时都用那种护腰的带子、裹紧自己的肚子。。。细节省略

    怀孕到6个多月的时候、可能是冥冥中安排。我得知生孩子、必须得有社区街道开证明。还有很多因素省略不说!最关键、重要的是。我发现下身、阴道齐痒无比。还有异味!我心里似乎意识到了是得了什么病!
    (如果不是因为怀孕的原因、是不可能这么快发病
    、确诊的。
    第一、没有社区证明。第二、得了性病。
    [2/2]我知道孩子是保不住了!于是找到我大姨、心情复杂的下跪、说出。。。
    之后——承受着巨大压力、精神煎熬、做了引产、引产过程很不顺利。九死一生!如果不是我内心一直报有坚定信念、(那时没有正信学佛、我的信念只是:(我不能就这么窝囊的死了) 就是这个念头、提着我的最后一口气、还有大姨一直坐在我的手术床旁边给我、不间断的念着观世音圣号。到后来、我因为一直生不下来。孩子就卡在那、不动、上也不上去。又下不来!我接近昏迷状态
    大姨无奈之下、放下她的面子。(因为大姨是干部、为此我无比感恩、没有大姨、我的生命也到此结束了)求助她所有能联络上的佛友(其中一位在当地很有名)当时佛友马上给我念的经还是咒、又折腾我好久之后。孩子生下!我也昏了过去
     
  17. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    本人自18岁没有考上大学因而走上社会参加工作以来因业力作用在感情上一直不顺,离婚后更是生活拮据,自今没有存款,一直在生活边缘挣扎。这一切的恶果都是邪淫造成的,我写下此文真心表示忏悔。

    走上社会后我几经应聘后在一家酒楼工作。当时的我性格内向,没有什么朋友,更没有男性朋友。看到其他的女同事每天活活泼泼的和男孩子一起聊天吃饭,有的还有男朋友让我很羡慕。可是因为我内向害羞还有点清高,连一个找我说话的男孩子都没有。工作大约一年后,有同事问我经理是不是喜欢我,我很鄂然的摇摇头,虽然我的确不知道也没发觉经理有喜欢我的地方,可心里还是莫名的高兴,终于有男性注意我了,而且还是一位有职位的男性。不过多久经理真的开始追我,全酒楼全公司都知道了我们的关系了。他说我人单纯稳重性格好很适合做老婆,比他以前的女朋友要好多了,其实他以前的女朋友也是酒楼的同事。当时我才20岁出头,心里充满了甜蜜和喜悦,没想到自己的恋爱这么顺利,而且因为他大我十岁很快就要谈婚论嫁,我马上将要成为一个年轻而幸福的新娘。

    母亲知道我有男朋友后,就问我对方情况,并要求和男朋友见面。当我满心欢喜的告诉他说我妈想见他的时候他却没有应允。就这样我们继续交往着。后来在他的要求下发生了男女关系。年轻无知的我根本就没有头脑去思考他是否真的爱我,是否真的能给我婚姻和未来。后来对方又结交了新的女朋友并很快就结婚了 ,我不知道该怎么办,不知道该怎么处理这样的事情,只知道生气流泪。而他却一在说爱的是我,离不开我,需要我。愚痴的我信以为真,在他结婚后还继续保持着关系。

    在这期间我堕胎四次。学佛后才知道万恶淫为首,邪淫堕胎是很大的罪业,要承担很大的果报。果然我和他断绝关系和老公结婚后生活的非常痛苦。老公脾气暴躁,总爱怀疑我,后来发展到动手打我,家里的经济不让我掌管,买包卫生巾都要找他要钱。和老公生活的那些年里,我从来就没有快乐过,总在忧愁恐惧中度过。没学佛前总是抱怨命运为什么让我遇到那样的男友后又嫁给这样的老公,为什么幸福总是离我那么遥远。现在我不抱怨了,和一个有妇之夫邪淫还多次杀子堕胎,怎么会有爱我的老公和幸福的家庭。

    和老公争吵纠缠多年后我们离婚了,孩子我带着,没有分给我一分钱,就这样带着孩子,提着一箱子换洗的衣服回到了娘家。自己没有高学历也没有技术只能做一般的打工工作,收入不高,带着孩子内心非常苦闷,也曾有回去复婚的念头。老公也提出过复婚的要求,就在我决定放下过去重新和老公生活的时候发现老公在网上认识女人,一边说要和我重新生活一边和女网友谈的火热。我在精神上很受刺激,再次和老公绝裂,并也开始在网上认识男性然后见面并与他们发生关系。
    现在想来这些都是魔障,让我本就不堪的生活更加堕落。内心里也知道这样很丑陋,也很想改变自己,认生活变的美好一点,夜深人静的时候总在回想过去的种种,总在问自己为什么会有这样的人生,难道没有办法可以改变吗?我想生活的安稳一点,收入多一点,能有一位真心爱我和我平静和谐过日子的男人,为什么我不能拥有这样的幸福,怎么样才能得到这样幸福?
    于是我开始看算命的书,想知道自己的将来会是怎样的命运,好还是不好,不好该用什么方法改变好。可最后我发现,算命可以知道自己的命运,但没办法改变自己的命运。于是内心里始终很迷茫,用佛语说就是无明。看不到希望,找不到亮光,想拯救拯救却找不到方法。

    由于婚前多次堕胎,婚后又因为节育措施不当又多次堕胎,虽然没有像有的人那样浑身是病痛苦不堪,可始终是诸事不顺,想做的事情没有一件能够做成,找不到好的工作,任何工作都做不长,不停的换工作,所以总没有钱,有时连坐车的钱都没有。从前两年开始,总在梦中梦到小婴孩,他们没有吵我纠缠我,而是很乖巧的摸样,我看到他们也是满心欢喜,非常疼爱他们,抱在怀里舍不得放下。

    刚开始没有多想,次数多了后,有时一个月会梦见几次,我就觉得不正常了,就在心里想这些梦里的孩子会不会就是被我堕胎的孩子呢?后来认识一位同事,是学佛的,我就把我的疑惑告诉了她,她告诉我说要超度他们,于是带我去见佛又,在佛友的道场非常有幸请到了净空法师的小口袋书,里面讲了很多因果道理,说明了念佛的殊胜。好在我还有那么一点点善根,没有走任何弯路就选择了净土门,并发愿终生持名念佛往生西方极乐世界。
     
  18. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    2011年7月,我还没有结婚,当时发现怀孕,验的时候是弱两杆,那时又惊又喜,这是我们爱情的结晶,但是当我去医院验尿时,还没有验出来,医生叫我过几天再来检查,过两天我下午就开始见红,当时真是吓死,本来下班后,晚上要去医院的,可是天公不作美,狂风暴雨的下,门都出不了,当时都有点绝望,一个晚上没有睡好,一大早就赶去医院,排了长长的队,一直排不上我,心里都不知道有多担心,多次崔医生帮我先看看,医生,都不理睬,那时候担心加上委屈眼泪一个劲的掉,我终于才体会到看病难,而且医生这么的不尽人情。
    后面排上队了,医生讲,像我这种情况,住院也没有多大用处,只能开保胎药,回家卧床休息,博一博看看还有没有希望。我们只能听医生的,那几天下面就跟来月经一样,心里的痛疼不知道用什么来形容,那几天,我也觉得应该宝宝是保不住的,要不不会流那么多的血,到了第7天去医院检查,医生讲,宝宝没有了。心恢惧念。当时我自己也很担心以后不能再怀孕,当时没有接触佛法。
    宝宝流掉之后,我们也有经常吵架,男友的生意一直不好,一直靠着我的固定工资维持,不够开支。后来无意中看到柳师博客,让我找到了人生的支点,给我生活很多的启示,在寺院请了《地藏菩萨本愿经》回来,可能业障太深,我也没有怎么念,也没有念佛号,只是偶尔去寺院上香。求菩萨给我一个健健康康的宝宝,菩萨真是大兹大悲,如了我的愿,在怀宝宝的期间,我读了7部《地藏菩萨本愿经》给我的宝宝,经常听佛教歌曲,真是让我感觉非常的幸福,在今年6月让我得了一个健健康康的男宝宝,真是菩萨的功劳。
    可是不幸的事情发生了,9月份开始给宝宝断奶,那会也没有来月经,以为怀孕的机率低,只是避开危险期,心里面还存着侥幸,到了10月底还没有来月经,感觉有点累,去医院检查,怀孕了,真是晴天霹雳,我不想堕胎,我相信因果报应,去医院问了医生,医生都建意,让我不要生,因为,我是剖腹产,而且才3个多月,正常一般3年才能要第二个宝宝,我也不敢冒险,万一我真要了这个宝宝,中途子宫破裂一尸两命,那我的父母,还有我年幼的孩子怎么办,当然我是自私的。当初怎么没有想过万一会怀孕呢!宝宝来投胎,他(她)也不容易,后来听群里的师兄指教让我读《地藏菩萨本愿经》让菩萨作主,请宝宝自动离开,如果真的能这样子结果是最圆满的。我也就没有急着去医院打胎,陆续的给肚子里的宝宝读了10部《地藏菩萨本愿经》,可能我不够真城或是我不够忏悔或是宝宝来到人世间太不容易,宝宝没有自动离开。不敢耽搁太久,跟老公商量了就去医院药流,我真的很对不起这个宝宝,我更惧怕因果报应。
    谢谢群里面师兄发起了这个起义,让我们堕胎师兄都有一次忏悔的机会,我真心的忏悔我对不起自然流产的宝宝,更对不起我药流的宝宝,往后,我会一直念佛经回向给他(她)们让他(她)们离苦得来乐,我在网上给宝宝设立了牌位,真心希望他(她)们能原凉我这个妈妈。在我身体条件的允许下,我会去上环,避免再易外怀孕。
     
  19. 白莲子

    白莲子 ༺ 持戒 ༻

    每当看到小小年纪就接触佛陀教育的师兄,我都由衷为他们高兴,赞叹他们善根足、福报大。同时也为自己业障的深重深感惭愧。如果我在他们的年纪能听闻到圣贤的教育,我的人生该少走多少弯路,少做多少现在想起来痛到锥心的蠢事啊!

    我接触佛陀教育时,已经年过四十,已经铸成了很多无法弥补的大错!其中最痛心的,莫过于堕胎。有很长时间,我甚至不敢提、不敢想堕胎这个事。

    我自结婚以后,做过四次人工流产。学佛以前,不认为堕胎是个大事,只是觉得对自己的身体有损害,不知道胎儿也有感觉与感情。为了自己所谓的事业,为了生健康的孩子,以诸如“现在不是生孩子的时候”,“我服用了药,这样生出的孩子会不健康吧”之类的理由,轻易害了孩子的命。那时候非常愚痴,根本不知道一个胎儿也是一条人命!说起来,我受了很好的教育。可是,我没有受到圣贤的教育 - 这个对做人来说最基础、最重要的教育。非常感恩佛菩萨的慈悲不舍,我在美国博士毕业后,工作的城市有净宗学会。经过一系列的因缘,我终于遇到佛法。在这里,深深感恩让我走上学佛之路的人们。

    学佛后,知道堕胎是地狱的罪业。可是大错已经铸成,悔之已晚。我甚至想,如果能以死谢罪的话,我愿意。我自己死不足惜,但是,那样能帮到他们,我的四个不幸的孩子吗?那时候几乎每天都听老法师讲经,知道极乐世界是个好地方,我就念阿弥陀经,回向给堕胎的孩子,希望他们往生极乐。再后来,慢慢地把堕胎的事放到了脑后。

    我居住美国南方,这里极少下雪。我的女儿很喜欢看雪。两年前的圣诞节假期,我们去加拿大的一个雪山上玩。山上有厚厚的积雪,高大的松树和节日的装饰。天上雪花飞舞,场景像童话中的世界。女儿笑容灿烂,不断变化姿势,让我给她拍照。我觉得托着相机的左手很冷,食指关节痛。心里想,不会冻出关节炎吧。好像还好,回家后没发现手指有不适。但几天后,做了一个特别清晰的梦。梦中有一个瘦高的女人,怀抱一个小孩。他们的穿着和皮肤都是一种带青的灰色。不知为何,小孩奔我过来,对着我的左手食指狠狠咬了一口,我甚至看到了尖锐的牙齿。梦中的我很生气地与小孩扭打。醒来手指真在痛,心也在狂跳。我突然就想,我堕胎的孩子凭什么原谅我?我在梦中被咬,还要去扭打,报复心如此之强!凭着我念了几部经,流了几滴泪,被我害命的胎儿就会原谅我吗?当我陪着女儿玩乐的时候,被我堕胎的孩子,他们流落何方,怎样渡过每一天?孩子越小,越爱粘着妈妈,即使我杀害了他们,他们愿意离开我跟佛菩萨走吗?我想了很多很多。我很感恩这个梦,他让我第一次学着从胎儿的角度,看待堕胎这个问题;也提醒我,尽管我醒着的时候,显得比学佛以前进步不少,实际上,我的贪嗔痴三毒仍然非常严重!

    被我堕胎的孩子们:妈妈不敢奢求得到你们的原谅。我希望通过我的修行,让你们少受一点苦,身心早日安乐。妈妈发愿精进修行!如果你们愿意跟佛菩萨走,早日脱离苦海,那是最好的;如果你们选择留在我身边,等我命终时,一起去西方极乐世界,也很好。

    在这里深切忏悔我堕胎的罪业!愿被我堕掉的胎儿早得安乐!愿所有婴灵脱离苦海!呼吁年轻的女孩们,千万不要重蹈我的覆辙!!

    顶礼佛菩萨!

    顶礼让佛法代代流传的祖师大德!

    顶礼弘扬佛法的法师居士大德们!

    顶礼宣扬堕胎危害的法师居士大德们!

    感恩柳老师和心上莲花学佛群提供给我发露忏悔的机会。

    惭愧佛弟子妙音
     
  20. 宫商角徵羽

    宫商角徵羽 ༺ 精进 ༻ 心上莲花版主

    感恩群里组织这个活动,感恩所有参与活动的师兄,感恩写出这么好的忏悔文章来的师兄,给别的师兄以警示告诫!
    谢谢你们:victory: