祇树
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  • 柳师兄好!我是一位年纪轻轻的绝症病人,现在学习的是净土宗持名念佛法门,问题是,都说地藏经消业障最快,我想念又担心这样是不是夹杂?我也喜欢无量寿经,又担心好的慢(我知道我的寿命还没到),出世间的要求高又怕自己现在修的不够好,我不知道念哪部经才好,左右摇摆,请柳师兄指点迷津,感恩!
    祇树
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    挖一口井刚开始一定见不到水,一直坚持下去就会一直离水越来越近,再坚持下去,看到水就指日可待。用人身造业很容易,起个恶念就能造业,可是消业确需要一定的过程。我们在生活中会遇到种种相对的情况,但佛绝对没有妄语,只是我们迷失自性太久太久。你想想哪有 没有信心的诵《地藏经》就能一定达到预期效果的,坚持下去,相信阿弥陀佛,相信地藏菩萨你一定能得到你想要的结果,甚至可以更好。加油
    柳师兄好,我是一名宝妈,现在宝宝1岁半了,男孩,在宝宝一岁3个月时意外怀孕,生活突然打乱,但也打算要了,后来十几天检查很正常,以后打算去建卡检查发现是双胞胎,这一下晴天霹雳,本来是件很好的事,可是我是剖腹产才1年3个月,现在又是双胞胎,当时检查完我就难过极了,后来家里人都不同意我要,怕大人危险小孩也保不住,家里人也学佛,深知打胎的果报,先生也不同意我要,既怕是男孩,又怕我有危险,那段时间天天难过,想想就掉眼泪,没能力要下来,我自己也给孩子商量,可是还是没动静,后来打胎的前一天肚子疼,晚上又没事了,已经约好了第二天手术,怕孩子大了不好弄,哎,打完胎自责难过又无助,已为孩子读了50部地藏经,请问柳师像这样的情况孩子会理解吗?应该怎么做才能弥补过错呢?
    祇树
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    生活不会因为堕胎而更加顺利。有时间多看看心上莲花论坛里各板块的文章。看看别人的堕胎因果故事。
    末学思虑许久也拿不定主意,这是我多年最大的一块心病,让我寝食难安,想到自己快40的人了还过得这样窘迫,让父母妻儿跟着受苦,不觉悲从中来。柳师兄,我该怎么办啊?我求佛菩萨告诉我未来该怎么走,一直没有感应,用占察轮行不行该怎么提问?柳师兄精通八字命理,能不能帮我看一下我到底适合做什么?末学实在没办法,恳请柳师兄指点迷津。怎样确定自己的职业发展方向,怎么让自己提升一个台阶,目前需要做什么功课?做什么准备?感恩!阿弥陀佛
    柳师兄好,首先感恩柳师兄,感恩心上莲花的每一位师兄,通过心上莲花接触了佛法,挽救末学于水火,明白了宇宙人生的真相,归心净土法门,求生极乐世界。但毕竟还要生活,还想让父母家人过得好一点,末学现在关于从事什么职业的事很迷茫,末学今年38,男,中专毕业,多年来换了很多工作,事业一事无成,也没有一技之长,想要改变这种状态,想找一个适合自己能发挥自己的特长,有发展前景又能利益众生的工作,可是末学不知道自己适合做什么,要力气没力气,经商,跑业务,搞管理觉得不是那块料,想学个技术也不知学什么,对未来很迷茫没有方向,这么多年来,一直没有遇到让我觉得很欢喜有价值能从事一辈子的工作,唯一对儒释道,传统文化,中医,命理什么的感兴趣,可是这些都需要人带吧,而且要学很多年。
    师兄您好,我先生2019年一整年都在生病,虽不是大病,但是一年都没消停,不这里疼就那里不舒服,以前从没这样过,朋友介绍我去算卦,竟然算出来我先生一整年身体不好,说是我克的,还说等我61岁还会克他,厉害了能把他克死,这可怎么办啊?我婆婆只我先生这一个孩子,我也不想他有意外,我学佛时间不长,我想到的方法是:多诵经,多放生,多做好事回向给他,请问这样行吗?还有其他办法吗?到时候我和他离婚可以吗?
    请问如何助印
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    可以关注“弘化社”或者“随缘念佛”,“庐山东林寺福田”微信公众号,底部就有助印和捐赠入口。弘化社是一个公益机构长期免费结缘经书善书,后面两个都是正法道场。这些都可以放心助印捐赠。
    柳师兄您好!请教您一个问题,前几天在微信公众号问过,您可能没有看到.晚上在书房念经咒时,觉得身后有人似的,离得很近.有这种感觉时,有时身体从上到下有电流的感觉.想请教柳师 这种情况我该如何对待呢?谢谢
    师兄您好,我有个问题很困惑,毕业快两年了,一分钱也没挣到,有时候连温饱问题都解决不了,我一直做销售有关的工作,我自己喜欢做销售,但是做了一个月开不了单,于是就放弃了,这样前前后后换了五六分销售的工作,当我换了一份工作,刚开始的时候信心满怀,做一段时间总会受周围环境的影响,干着干着就不想努力了,变得没有激情,而且整天负面情绪很多,甚至很多次想过自杀,觉得我这一辈子太窝囊了,自己都养不活,该怎么办,然而换工作又不知道干什么,认为不做销售吧,又觉得不甘心,因为销售是赚钱最快的工作,做了销售我又不能坚持,开不了单,是我真的不适合做销售吗,可是我不做销售我又该怎么选择其他的工作呢?感觉我真的快要崩溃了!这一切有什么因果吗?难道我这一辈子注定翻不了身吗?
    勤劳
    勤劳
    菩萨,人从红门降生到红尘中也要10月呢,降生娑婆世界第一步就是挨打,打完你就大哭了,我进娑婆苦海谁能帮我离苦,当你有这个哭声的时候佛菩萨也在为你祈祷早日回家,也许 你认为我说的这个都是“废话”
    但是 我给你的是一个活着的勇气 事业的提示! 你自己想想好么?
    勤劳
    勤劳
    想好了给我留言
    尊敬的柳师,您好:我和老公在同一家企业上班,去年公司多元化发展,新增单位食堂、学校食堂业务,老公被派去管理,我深知杀业链条的工作不好,也让老公和领导谈了不想从事该工作,但领导不同意。由于都在同一公司我们也不好闹太僵。期间我也有散持心经与观世音菩萨名号,每天没有定课,也不是太精进。也有回向让老公早脱离该行业。想请教柳师兄,像这种间接从事杀业的承担业报带来的后果吗?如何快速脱离该行业,回归原来岗位?请柳师兄百忙之中给予开示。感恩。
    尊敬的柳师兄,我是一个三岁小孩的妈妈,我结婚快三年了,婚后因老公爱喝酒我们隔三差五的就打架,几乎每个月都大吵一次,几天一小吵都是常有的事,婆婆也跟着伤心难过,婚后两个月我怀孕了但还是吵架,整个孕期吵过很多次,也经常闹离婚,后来为了孩子没离,去年因为喝酒我们吵的很厉害,老公用水果刀扎伤了腿,为了让我停下来别吵,腿好了以后去上班一不小心食指被机子弄断了一截,又休息了两个多月,真是灾祸不断,今年三月初孩子身上就长满了疙瘩,整天用手挠,都挠破了,晚上也不睡,到今天快一个月了,去医院检查说是寻麻疹,说每年都会犯,非常感恩师兄为我指点迷津,是不是我们夫妻的原因导致的,我改怎么办?再次感谢师兄百忙中为我解答问题。
    还有很多很多遭遇和感悟说不完了,暂时就不啰嗦了,真是打扰你了,大概没有哪个师兄像我这样啰嗦这么多吧!总而言之我现在只能学会接受命运,相信星盘里显示的,今生就是悲催来还债的,几世的债在这一世成熟,但愿我的数不尽的眼泪,情债,命债,也还的差不多了,我必须鼓励自己坚强撑下去,千万别迷失了去报复,也别侥幸想自杀来解脱。自己都觉得自己命大,居然这样都不死,上天就是让我被堕胎不成,自杀也不成,出个车祸别人受伤,我都安然无恙,平时诸事不顺,没有一丝活着的乐趣,一旦到达极限就有贵人莫名其妙帮我,仿佛我的一切都被上天看着的,从出生那一刻起,明摆着让我活受罪来还债,顺便磨练我那不堪一击的心智。
    小时候性格朴实纯真没心没肺,对负能量词汇自动排解,再后来就变成林黛玉和小龙女的结合体,不容于世俗,明明没有恶意就被处处不理解,越来越孤僻,没几个朋友,初中高中大学各有一个朋友,但也从没跟他们讲过我的忧愁,不想给别人增负担,最后一个能说心里话的人都没有,别人跟我说点什么事,我就当自己的事去操心,结果他们跟我发泄完自愈了,我这个倾听者却郁闷了,从个人事件联想到社会又联想到宇宙 ,各种神游,每次发呆走神都要好几个小时。从小看不惯弱小的人和动物被欺负,自己愤愤不平却不懂如何解决,那时候不懂因果,很愚昧,虽然很想帮人解决问题,但消化能力太差。较真,顽固,幻想,理想主义不务实,还喜欢把别人忧愁都揽到自己身上,什么事是都认为是自己的错等心里,心灵造成严重负担和压力,只是家人从不关注孩子心灵和情绪,才会认为我性格突然变了,
    本来是提问题来的 ,最后却变成诉苦。我要么犯了极重的罪,要么就是被刻意磨练,今生只有修行这一条路了,未来也只有度人这一个使命。前几年虽然有催眠的,修仙的都会看前世,但我现在也不需要看了,都说是时机没到不愿意告诉我具体的,自己也怕遇到邪师,只想找个适合自己根基的正信师父安心修行,不想凭心情和状态瞎晃荡了。我妈找莫名其妙的人给我看过,到现在自己也不清楚是不是被邪师改了八字,下了诅咒i。我虽然一年多没接触佛法,退失了,但命运还是把我拉回这个轨迹,实在不想轮回了,今生到底能不能彻底出离轮回还是个未知数。主要想知道我到底适合出家还是入世修行,将来适不适合结婚生孩子,我这病估计也不一定能生孩子了,年纪不小了但心里还幼稚长不大,一脱离佛法就容易把自己当小孩,活在童年的补偿心理,麻痹自己,也没什么安全感。
    深深意识到,我情商严重不足,后来也悟到,自己不应该如此偏激悲观,是我的心生病了才把一切想的那么糟,后来是佛法让我重遇光明,让我明白所遭遇的一切看似不公正的待遇并不能证明善良是错的,只是我没有智慧,不懂运用,也因为性格的缺陷让我一叶障目,仅仅一点小善是不足的,这些磨难也是一种爱和考验,更是为自己消业了,过去式犯了杀人和破戒的重罪(有人这么说过,宁可信其有了)虽然难以想象我会做出这种事。也有说是天上犯错贬下来了或自己贪恋人家跑下来的,所以从小身体不好,受惩罚,诸事不顺是为了让我有出离心不再留恋人间,比童子命还惨,我也确实在15左右近视的,生病被阴物耗损阳气,被家人同学不理解和瞧不起,尝尽人间苦。
    我曾经也怀疑过,善良人被欺负是不是真的错了,难道这个世界真得像大部分人说的那样勾心斗角,成王败寇,没有真正的公平吗,为什么大家都说喜欢诚实的人,但真有人对他们诚实的时候却很少有人爱听实话,过于真诚的人总是会被归类为不通人情世故,不懂恭维的异类。人性的虚伪让我一再不解,课本里那些东西都变成人们死记硬背的升学工具,一切都是那么功利的目的,却没有几个人真正照着去做人,最后连小学课本里的品德都做不到了,人长大欲望越重杂念越多,反不如童年纯真知足了,大部分人类的心灵境界一直随着年龄增长而倒退,连我这种自命清高不愿意随波逐流的人,最后也经不起多重打击,被严重污染了。脾气,心胸也回不到曾经那般清净,对人对自我怀疑了很多年,
    我那些年神经兮兮,担心自己再不好起来就没办法尽孝了,学佛后又担心父母下地狱,又觉得自己心里薄弱无法拯救他们,但面对他们又会闹心受伤,毕竟他们那性格一辈子了,很难改。磨破了嘴皮子的给他们讲因果,主要是度我妈,我爸不跟我们在一起住很多年,终于我姐,我妈,我哥都有些信了,我姐根基高福报大比较虔诚,我妈靠催促,我害怕我哥,不清楚他心里想法,但据说他市场上不买活鱼,不杀生了,只是个性一如既往的冷漠,我小时候行善他就冷嘲热讽,无论是给乞丐布施还是安慰头痛的病人他都会骂我,一直瞧不起我这种弱小卑微的生命吧,觉得我自己啥都不是还有闲心管别人,他可能嫉妒那些大富大贵的,心里不平衡吧,但我从小不羡慕,很会自得其乐,但情执严重,渴望温暖,胆小不独立。
    后期自己尝试独立去看病,总会被医生口根问底,触发心灵伤口,后期就再也没看过了,一直自己挺着,失眠浑身难受很多年,自从那个家庭大战爆发以后精神压力过大,无法集中精力,在大学也无心学习,闭经了,寒暑假也不回家了,无家可归那几年独自忍受病痛,没有朋友能理解我这只能发家庭,至于爸爸只是个陌生的名词,但我对他却没什么怨,也从不去指望他,也许这就是佛经说的女孩容易于母生怨吧。这几年他良心发现突然想管我,可他对我太不了解了,根本不会,连饭也不会做,我不可能对他又任何期待,年纪又大了,指他照顾我也不合适。别的同学在我这个年纪哪用担心父母老了得赶紧养老的问题,都在青春飞扬呢
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